มีเส้นบางๆ ระหว่างความรักและความหลงใหล ตาม ทฤษฎีความรักของ Robert J. Sternberg , ความหลงใหลมีรากฐานมาจากกิเลส; คุณดึงดูดคนๆ นี้มาก คุณตื่นเต้นที่ได้เห็นพวกเขา เซ็กส์นั้นยอดเยี่ยม ฯลฯ ในขณะเดียวกันความรักที่โรแมนติกมีรากฐานมาจากความหลงใหลและความสนิทสนม คุณมีส่วนผสมทั้งหมดของความหลงใหลควบคู่ไปกับมิตรภาพ ความไว้วางใจ การสนับสนุน ฯลฯ
เนื่องจากความหลงใหลเป็นส่วนหนึ่งของความรักอย่างแท้จริง จึงอาจแยกความแตกต่างระหว่างคนทั้งสองได้ยาก โดยเฉพาะหากคุณไม่มั่นใจว่าเคยรักกันอย่างเต็มที่ แต่นี่เป็นสัญญาณบางอย่างที่จะแยกความรู้สึกออกจากกัน และสิ่งที่ฉันย้ำกับลูกค้าที่เป็นโค้ชอยู่เสมอ เมื่อพวกเขาพยายามค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้น—ความรักกับความหลงใหล—ในความสัมพันธ์ที่กำหนด
ถ้าคุณอยากอยู่ใกล้คนๆ นั้นมาก...มันคือความหลงใหล
ฉันมักจะบอกได้เมื่อลูกค้าคนหนึ่งของฉันหลงใหล เธอหยุดยิ้มไม่ได้ เธอพูดมากเกี่ยวกับเรื่องเพศ เธอหวิว และเยี่ยมมาก! มันไม่ใช่ทุกอย่าง ความหลงใหลมีรากฐานมาจากความหลงใหล ความตื่นเต้น และตัณหา มันทำให้มึนเมา คุณอาจจะอยากอยู่ใกล้คนๆ นั้นให้มากที่สุด แต่ถ้าพวกเขาไม่ใช่สายแรกของคุณถ้าคุณมีวันที่แย่หรือคุณกลัวที่จะมีปัญหากับพวกเขา มันอาจจะยังไม่พัฒนาเป็นความรักก็ได้
ถ้าคุณรู้สึกปลอดภัยเมื่ออยู่ใกล้คนๆ นั้น…มันคือความรัก
ความรักคือความอดทน ความรักคือความกรุณา...คุณรู้สุภาษิต ด้วยความรัก คุณจะรู้สึกได้รับการสนับสนุนอย่างเต็มที่ คุณรู้สึกสามารถเปิดใจเกี่ยวกับความฝันที่ลึกที่สุดและความกลัวที่มืดมนที่สุดของคุณ เมื่อคุณอยู่กับพวกเขา คุณจะรู้สึกถึงการปรากฏตัวของพวกเขาอย่างแท้จริง—ไม่ใช่ว่าพวกเขากำลังคิดเกี่ยวกับงาน หรืออาจจะกำลังพูดคุยกับคนอื่นทางออนไลน์—และการมีอยู่นั้นก็สบายใจ ลูกค้าหลายคนที่กำลังมีความรักจะบอกฉันว่าพวกเขารู้สึกว่าทุกอย่างจะโอเคเมื่อคู่ของพวกเขาอยู่ใกล้ๆ นั่นเป็นสัญญาณที่ดีมาก
ถ้าคุณคิดมากในความสัมพันธ์ หรือสงสัยว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร...มันคือความหลงใหล
ความรักมีสองด้าน ในทางกลับกัน ความหลงใหลมักเกิดขึ้นด้านเดียว หากคุณหลงใหล คุณอาจใช้เวลามากในการสงสัยว่าพวกเขาสนใจคุณมากหรือทุ่มเทให้กับคุณ คุณอาจคิดมากเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เช่น ว่าจะส่งข้อความอะไรถึงพวกเขาในตอนกลางวัน เมื่อพวกเขายังไม่ได้ส่งข้อความถึงคุณ คุณอาจรู้สึกไม่มั่นใจอยู่เสมอว่าพวกเขาจะจากไปหรือไม่ หากอายุของความสัมพันธ์ของคุณไม่แน่นอน นั่นก็ไม่ใช่ความรัก
ถ้าคุณรู้ว่าคุณสามารถพึ่งพาพวกเขาได้ในยามวิกฤต...มันคือความรัก
สมมติว่ารถของคุณเสีย หรือคุณพบว่าคนที่คุณรักอยู่ในโรงพยาบาล คุณจะโทรหาบุคคลที่มีปัญหาหรือไม่? หากคำตอบคือใช่ และคุณรู้ว่าคุณจะได้รับการต้อนรับด้วยท่าทางที่อบอุ่น ให้กำลังใจ และปลอบโยน นั่นคือความรัก หากคุณรู้สึกว่าวิกฤตจะมากเกินไปสำหรับคนที่จะรับมือได้ นั่นอาจเป็นความหลงใหล ความรักมีความลึกซึ้งและไม่กลัวปัญหา ความรักคงอยู่
ถ้าความสัมพันธ์ของคุณส่วนใหญ่เป็นทางร่างกาย…มันคือความหลงใหล
คิดถึงเวลาที่คุณใช้กับคนที่คุณเห็น เพศเป็นองค์ประกอบที่สำคัญหรือไม่? คุณ (หรือพวกเขา) ค่อนข้างจะขอมากกว่าออกไปข้างนอก? คุณใช้เวลาพูดคุยหลังจากมีร่างกาย หรือรู้สึกยากที่จะพูดคุยเกี่ยวกับของจริงนอกห้องนอนหรือไม่? คุณออกเดท พบปะเพื่อนฝูง พบปะครอบครัว ทำกิจกรรมงานอดิเรกหรือไม่? หรือเซ็กส์ต้องเกี่ยวข้องกับการพบปะสังสรรค์ทั้งหมดของคุณหรือไม่? เซ็กส์เป็นเรื่องที่ดีและมีความสำคัญในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก แต่ด้วยความรักกลับไม่รู้สึกว่าเป็นจุดศูนย์กลาง รู้สึกเหมือนเป็นวิธีเสริมที่น่าตื่นเต้นในการแสดงว่าคุณรักคู่ของคุณ เมื่อค้นหาสิ่งที่ต้องการ ฉันมักจะถามลูกค้าของฉันเสมอว่าเซ็กส์เป็นอาหารจานหลักหรือกับข้าว
ถ้าความสัมพันธ์ของคุณมีทั้งเซ็กส์ + มิตรภาพ…มันคือความรัก
เราทุกคนเคยเดทกับใครบางคนที่เรารู้สึกว่าเราสามารถเป็นเพื่อนสนิทกันได้ แต่ไม่มีจุดประกาย อีกด้านหนึ่งคือการออกเดทกับใครบางคนที่คุณหยุดคิดไม่ได้และไม่สามารถหยุดฝันถึงได้ แต่ไม่มีด้านอารมณ์ในความสัมพันธ์ของคุณ อะไรคือวลีเกี่ยวกับความรักที่เป็นมิตรภาพที่จุดไฟ? มันคือ! ด้วยทฤษฎีของสเติร์นเบิร์ก ความหลงใหลและความหลงใหลมักจะเสริมด้วยมิตรภาพและความใกล้ชิด ดังนั้น หากคุณไม่มีทั้งคู่ แสดงว่าคุณไม่มีความรักแบบโรแมนติก
จะทำอย่างไรถ้าคุณกำลังประสบกับความหลงใหล
ฉันต้องการเน้นว่าความหลงใหลไม่ได้เป็นสิ่งที่ไม่ดี เป็นจุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ที่ดีมากมาย แต่ต่างฝ่ายต่างต้องทำงานเพื่อให้ได้มาซึ่งความรักและเปิดใจรับการล้มจริงๆ หากคุณไม่ได้อยู่ในหน้าเดียวกัน มันจะไม่พัฒนาเลย หากคุณต้องการความรัก ไม่ใช่แค่ความต้องการทางเพศ คุณเพียงแค่ต้องทุ่มเท
1. จัดลำดับความสำคัญของคืนวันที่ไม่ใช่คืนเซ็กส์
หากความสัมพันธ์ทางอารมณ์ของคุณยังไม่พัฒนา ให้พาตัวเองออกจากสภาพแวดล้อม (หรือที่เรียกว่าที่บ้าน) ที่คุณจะไม่อยากยุ่งวุ่นวาย ให้เดินหรือเดินป่าแทน ดื่มไวน์สักขวดและเพลิดเพลินกับการปิกนิกในสวนสาธารณะ ไปเที่ยวมินิโรดด้วยกัน ให้ตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่การสนทนาสามารถพัฒนาได้ และคุณสามารถทำความรู้จักกัน
2. ถามคำถามที่ละเอียด
คุณต้องไปให้ไกลกว่าคนๆ นั้นในแต่ละวัน และทำในสิ่งที่ฝัน ถ้าคุณคบกันมาซักพักแล้ว—อย่างน้อยก็สองสามเดือน—คุณควรถามตัวเองว่าชีวิตของพวกเขาไปทางไหน, พวกเขาต้องการลูก, หากพวกเขานึกภาพจะแต่งงานสักวันหนึ่ง, ถ้าพวกเขาต้องการเดินทาง, แบบไหน ของชีวิตที่พวกเขาต้องการ นี่คือวิธีที่คุณเห็นว่าคุณกำลังพัฒนาไปในทิศทางเดียวกันหรือไม่ และคุณสามารถเสริมซึ่งกันและกันได้หรือไม่ ฉันรู้สึกตกใจมากที่มีคนไม่ถามคำถามที่ลึกซึ้งกว่านั้น และจบลงด้วยการเสียเวลากับคนที่ไม่อยู่ในคำถามด้วยเหตุผลเดียวกัน (เช่น การแต่งงาน การมีลูก การผูกมัด) ที่พวกเขาเป็น
3.คุยโทรศัพท์
เมื่อฉันกำลังออกเดท สัญญาณแปลก ๆ เกิดขึ้นในหมู่ทุกคนที่ทุ่มเทอย่างจริงจังในการสร้างความสัมพันธ์กับฉัน: พวกเขาจะโทรหาฉันทางโทรศัพท์ การได้ยินเสียงของใครบางคนและแบ่งปันเรื่องราวด้วยวาจา แม้ว่าคุณจะไม่สามารถอยู่กับบุคคลนั้นได้ แต่ก็สร้างความผูกพันและแสดงให้เห็นว่าคุณทุ่มเทให้กับงานมากขึ้น ใช้เวลาสิบวินาทีในการส่งข้อความ ต้องใช้เวลาพอสมควรในการโทรออก จัดลำดับความสำคัญและสั่งการจากคู่ของคุณ
หากคุณกำลังมองหาความรัก อย่าเสียเวลากับคนที่หลงใหลในความรัก ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณกำลังค้นหา สร้าง และปรับแต่งมิตรภาพควบคู่ไปกับความหลงใหลที่คุณรู้สึกสำหรับพวกเขา
