หากคุณมีความสัมพันธ์และตั้งคำถามอย่างจริงจังว่าทำไมพวกเขาถึงอยู่กับคุณหรือเมื่อไหร่จะจบลงอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เป็นไปได้ว่าคุณจะมีความวิตกกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์อยู่บ้าง แม้ว่าจะแสดงออกแตกต่างกันไปในแต่ละบุคคล แต่ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์โดยทั่วไปมีลักษณะเฉพาะด้วยการกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่โรแมนติกมากเกินไป นี่ไม่ใช่ผีเสื้อ มันตรงกันข้าม ดังนั้นหมัดอาจจะ? บรรทัดล่าง: มันแย่มากและสามารถทำลายความรักของคุณจากภายในได้ เข้าไปกันเถอะ (เพื่อที่เราจะผ่านมันไปได้) ในที่นี้ เราแจกแจงความวิตกกังวล ที่มาและแปดวิธีที่คุณสามารถเอาชนะความวิตกกังวลในความสัมพันธ์
ประเภทของความวิตกกังวล
ความเครียดไม่ใช่เรื่องใหม่สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ เรากังวลที่นี่และที่นั่นเกี่ยวกับกิจกรรมทางสังคมที่จะเกิดขึ้น กำหนดเวลาการทำงาน และเหตุการณ์สำคัญในชีวิต อย่างไรก็ตาม ตามรายงานของสมาคมจิตแพทย์อเมริกัน โรควิตกกังวลเป็นโรคทางจิตที่วินิจฉัยได้ ซึ่งเกี่ยวข้องกับอาการวิตกกังวลที่รุนแรงและบ่อยครั้งมากขึ้น โรควิตกกังวลทั่วไป สามารถวินิจฉัยได้หลังจากมีคนประสบความวิตกกังวลอย่างสุดขีดติดต่อกันเป็นเวลา 6 เดือนต่อเหตุการณ์ในชีวิตประจำวัน โรควิตกกังวลทางสังคม (ซึ่งส่งผลกระทบประมาณ 15 ล้านคนในสหรัฐอเมริกาเพียงอย่างเดียวตาม สมาคมความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าแห่งอเมริกา ) คือความกลัวการตัดสินจากผู้อื่นในสถานการณ์ทางสังคมอย่างท่วมท้น
คล้ายกับโรควิตกกังวลทางสังคม , ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ หมุนรอบสถานการณ์เฉพาะหรือชุดของสถานการณ์ กล่าวคือ โรแมนติก สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องมีการวินิจฉัยโรควิตกกังวลอย่างเป็นทางการจากแพทย์เพื่อให้เกิดความวิตกกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ ความหมายแม้แต่ความวิตกกังวลเล็กน้อยในเรื่องความรักก็ยังถือว่ามีคุณสมบัติเป็นความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ และทุกคนสามารถสัมผัสได้ ไม่ใช่แค่พวกเราที่มีการวินิจฉัยโรคอยู่แล้ว
ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์มีลักษณะอย่างไร?
ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ เช่นเดียวกับความวิตกกังวลทุกรูปแบบและหมวกใบใหญ่ แต่ละคนดูแตกต่างกันไป โรควิตกกังวลทั่วไปอาจทำให้เกิดอาการกระสับกระส่าย ไม่แน่ใจ เหนื่อยล้า นอนไม่หลับ กล้ามเนื้อตึงเครียด หงุดหงิดง่าย และซึมเศร้า ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์สามารถแสดงออกได้เช่นเดียวกัน ความแตกต่างเพียงอย่างเดียวคืออาการเหล่านี้ปรากฏผ่านเลนส์ของหุ้นส่วน หมายเหตุ: อาการเหล่านี้หลายอย่างเกิดขึ้นภายในได้ง่าย คนที่ทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวลในความสัมพันธ์อาจทำงานหนักเป็นพิเศษเพื่อซ่อนมัน
อันที่จริง Kathleen Smith, PhD, ที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตเขียนไว้บน ไซคอม ที่แสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีเพราะคุณกลัวที่จะสนทนาอย่างจริงจังกับคู่ของคุณเป็นตัวบ่งชี้ที่สำคัญของความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ ในทำนองเดียวกัน หากคุณรู้สึกกังวลอย่างมากเมื่อคนรักไม่ได้อยู่ใกล้คุณหรืออยู่ในสายตา คุณอาจกำลังประสบกับความวิตกกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ นี่อาจหมายความว่าคุณจินตนาการถึงวิธีที่พวกเขากำลังนอกใจคุณเมื่อพวกเขาออกไปที่อื่นหรือคุณไม่สามารถยืนห่างจากพวกเขาได้ หากมีหลักฐานว่าพวกเขานอกใจ นั่นเป็นอีกเรื่องหนึ่ง แต่การล้างสมองตัวเองให้เชื่อว่าใครบางคนกำลังนอกใจโดยไม่มีข้อพิสูจน์ใดๆ เกินจินตนาการของคุณ เป็นตัวบ่งชี้ที่สำคัญของความวิตกกังวลในความสัมพันธ์
อีกประการหนึ่งคือการโน้มน้าวตัวเองว่าคู่ของคุณจะทิ้งคุณไปเมื่อใดก็ได้ ความคิดเชิงลบนี้มักจะเกิดขึ้นพร้อมกับการไม่สามารถแสดงความกลัวได้ ถ้าฉันพูดถึงความกังวลเกี่ยวกับการถูกทอดทิ้ง จะทำให้คู่รักของฉันประหลาดและพวกเขาจะจากฉันไปอย่างแน่นอน
ในทางกลับกัน คนที่อาศัยเพียงคู่ของตนเป็นกระดานเสียงสำหรับสิ่งเหล่านี้—และปัญหาอื่น ๆ— ความกังวลก็อาจได้รับความทุกข์จากความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ หากคนรักของคุณเป็นคนเดียวในโลกที่สามารถบรรเทาความกระวนกระวายใจหรือพูดคุยถึงคุณในช่วงเวลาที่หวาดระแวงสุดขีด ความกังวลในความสัมพันธ์ก็มักจะวนเวียนอยู่รอบๆ ที่ไหนสักแห่ง (และอาจเลวร้ายลงเมื่อเวลาผ่านไป)
สุดท้าย หากคุณหลีกเลี่ยงการออกเดทหรือผูกสัมพันธ์โดยสิ้นเชิง คุณอาจมีความกังวลทั่วไปเกี่ยวกับความสัมพันธ์ ไม่ใช่ข่าวที่ทำให้โลกแตก แต่ควรค่าแก่การกล่าวขวัญเพราะความวิตกกังวลที่มีอยู่ก่อนเกี่ยวกับความสัมพันธ์สามารถหลั่งไหลเข้าสู่ความรักครั้งใหม่ได้
อะไรทำให้เกิดความวิตกกังวลในความสัมพันธ์?
อีกครั้ง ทุกคนมีความแตกต่างกัน และทุกคู่ก็มีนิสัยใจคอของตัวเอง ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์สามารถก่อตัวขึ้นในคู่รักทั้งสองเมื่อเวลาผ่านไป คนหนึ่งสามารถคลั่งไคล้ตั้งแต่เริ่มต้น คนหนึ่งทำอะไรบางอย่างเพื่อกระตุ้นความวิตกกังวล ความเป็นไปได้ไม่มีที่สิ้นสุด ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด การระบุสาเหตุที่แท้จริงก็เป็นสิ่งสำคัญในการดึงมันเข้าที่ตาหรือตัดให้เหลือขนาดที่จัดการได้
1. การวินิจฉัยก่อนหน้านี้
ความผิดปกติที่วินิจฉัยได้บางอย่าง เช่น โรควิตกกังวลทางสังคม อาจนำไปสู่หรือทำให้เกิดความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ เนื่องจากความวิตกกังวลทางสังคมมีรากฐานมาจากความกลัวการตัดสินของผู้อื่นหรือกังวลอยู่ตลอดเวลาว่าคนอื่นคิดอย่างไรกับคุณ จึงไม่ยากที่จะเห็นว่าความคิดเหล่านั้นจะจุดไฟให้เกิดความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ได้อย่างไร
2. ละเมิดความไว้วางใจ
หากคู่ของคุณเคยนอกใจคุณมาก่อน (และคุณมีหลักฐานหรือว่าพวกเขาเคยชินกับเรื่องนี้แล้ว) การทำเช่นนี้อาจนำไปสู่ความไม่ไว้วางใจและความวิตกกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่จะดำเนินต่อไป คุณอาจพบว่าตัวเองสงสัยว่าพวกเขาเปลี่ยนไปหรือไม่ โดยรู้ว่าพวกเขาไม่ซื่อสัตย์ต่อคู่หูคนก่อนๆ
3. พฤติกรรมหรือภาษาที่ไม่เหมาะสม
การล่วงละเมิดทุกประเภท—ทางร่างกาย ทางวาจา อารมณ์—สามารถนำไปสู่ความวิตกกังวลได้โดยตรง การล่วงละเมิดทางร่างกายไม่เคยเกิดขึ้น กรุณาโทร สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ ถ้าคู่ของคุณทำร้ายร่างกายคุณ การล่วงละเมิดทางวาจาและทางอารมณ์ทำให้ผู้คนรู้สึกท้อแท้หรือปลูกฝังความกลัวด้วยคำพูด หากคนรักของคุณมักพูดตลกเกี่ยวกับความผิดพลาดของคุณหรือแสร้งทำเป็นใจร้ายบ่อยกว่าที่พวกเขาใจดีจริงๆ คุณอาจประสบปัญหาความวิตกกังวลในความสัมพันธ์จากการใช้อารมณ์และคำพูดในทางที่ผิด
4. การต่อสู้ที่ไม่ก่อผล
อาคาต่อสู้ที่จบลงด้วยการขอโทษที่ว่างเปล่า การต่อสู้ที่มีประสิทธิผลจบลงด้วยการเรียนรู้บางอย่างเกี่ยวกับตัวคุณหรือคู่ของคุณและเติบโตไปด้วยกันเป็นคู่
5. กังวลเกี่ยวกับอนาคต
คุณสองคนจะแต่งงานกันไหม พวกเขาต้องการสิ่งเดียวกันออกไปจากชีวิตหรือไม่? เมื่อใดควรถามคำถามเหล่านี้
6. สิ่งที่แนบมาวิตกกังวล
ตรงกันข้ามกับคนที่แสดงเอกสารแนบที่ปลอดภัย ผู้ที่มี ความผูกพันอันวิตกกังวล มักไม่มั่นใจในความทุ่มเทของคู่ของตน สิ่งนี้จะนำไปสู่พฤติกรรมการทำลายล้างที่อาจผลักพันธมิตรออกไป
7. ตำนานคู่หูที่สมบูรณ์แบบ
สงสัยอยู่เสมอว่ามีคนอื่นที่ดีกว่าสำหรับคุณมากกว่าคนที่คุณพบหรือไม่ซึ่งเป็นอันตรายอย่างเหลือเชื่อ ข่าวด่วน: ไม่มีคู่ที่สมบูรณ์แบบของคุณ เอสเธอร์ เปเรล นักบำบัดความสัมพันธ์ (และไอคอนทางวัฒนธรรม) ย้ำข้อเท็จจริงนี้กับลูกค้าของเธออย่างแข็งขัน ซึ่งหมายความว่าทั้งคุณและคู่ของคุณจะไม่สามารถคาดหวังว่าจะจัดการกับทุกสถานการณ์ได้อย่างดีเยี่ยมหรือมีเหตุผล นอกจากนี้ยังหมายความว่าเมื่อคุณพบสิ่งที่ดีแล้ว อย่ากังวลเรื่องหญ้าที่เขียวขจีในสนามหญ้าอื่น
ดังนั้นมันเป็นความวิตกกังวลหรือความเครียดแบบเก่าธรรมดาหรือไม่?
นี่คือสิ่งที่: ทุกคน ที่ บาง จุด คงจะประสบการณ์ บาง ความวิตกกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ ถ้าเราไม่ทำ เราอาจจะเป็นพวกจิตวิปริต เวลาชอบใครก็หวังว่าเค้าจะชอบเราด้วย! เมื่อเราแต่งงานกับใครซักคน เราทำงานหนักกับมันและไม่ง่ายเสมอไป ความวิตกกังวลอย่างท่วมท้นอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับปัญหาเฉพาะความสัมพันธ์คือสิ่งที่ต้องมีการเดินสายใหม่ที่สำคัญ
โชคดีที่การตีตราเกี่ยวกับสุขภาพจิตได้รับการท้าทายในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา และผู้คนก็เปิดกว้างมากขึ้นที่จะพูดคุยเกี่ยวกับโรควิตกกังวลและเรียนรู้วิธีจัดการกับมันทีละขั้นตอน
8 วิธีในการเอาชนะความวิตกกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณ
1.ถามตัวเองว่าความสัมพันธ์มันคุ้มค่าไหม?
นักจิตวิทยาด้านพฤติกรรม Wendy M. Yoder, ปริญญาเอก , ส่งเสริมให้คนเริ่มคลายความกังวลในความสัมพันธ์ด้วยการปรับระดับตัวเองอย่างตรงไปตรงมา ความสัมพันธ์นั้นคุ้มค่าหรือไม่? นี่ไม่ใช่คำถามง่ายหรือเป็นคำถามง่ายๆ แต่สุดท้ายแล้ว คนๆ นี้เหมาะกับคุณไหม จำไว้ว่าอย่างที่เอสเธอร์ เปเรลบอกเรา ไม่มีคู่หูที่สมบูรณ์แบบ มนุษย์นั้นไม่สมบูรณ์แบบและไม่เป็นไร! คำถามไม่ใช่ พวกเขาสมบูรณ์แบบหรือไม่? คำถามคือ เราดีต่อกันหรือไม่?
เคล็ดลับแบบมือโปร: หากคุณไม่ทราบคำตอบสำหรับคำถามนั้น (การไม่แน่ใจเป็นปัจจัยสำคัญในสมการความวิตกกังวล) ให้เริ่มด้วยขั้นตอนเล็กๆ ลองใช้กลวิธีบางอย่างที่แสดงด้านล่าง ในขณะที่คุณก้าวหน้า ไม่ว่าคนๆ นี้จะใช่สำหรับคุณหรือไม่ก็ตามก็จะชัดเจนขึ้นมาก
2. หันหน้าเข้าหากัน
คุณไม่สามารถไขปริศนาได้โดยไม่ต้องดูเบาะแส คุณไม่สามารถแก้ไขความวิตกกังวลในความสัมพันธ์โดยไม่เรียกมันว่ามันคืออะไรและพูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ การเป็นหุ้นส่วนที่โรแมนติกไม่ใช่กิจการเดี่ยว (แม้ว่าเราต้องการให้ทุกคนรักตัวเองอย่างไม่มีเงื่อนไข!) แทงโก้ต้องใช้เวลาสองถึงสาม และคู่ของคุณต้องรวมอยู่ในความพยายามนี้ สิ่งหนึ่งที่ควรหลีกเลี่ยง? พูดถึงเรื่องนี้ผ่านเทคโนโลยี มันต้องเผชิญหน้ากัน ดร.อเล็กซานดรา โซโลมอน , นักจิตวิทยาคลินิกที่มีใบอนุญาตและผู้แต่งหนังสือ รักอย่างกล้าหาญ: 20 บทเรียนของการค้นพบตัวเองที่จะช่วยให้คุณได้รับความรักที่คุณต้องการ , ยืนยันการสนทนาที่ยากจะต้องเกิดขึ้นด้วยตนเอง โซโลมอนกล่าวว่าการส่งข้อความนั้นปราศจากความละเอียดอ่อน ไม่ใช้คำพูด และความละเอียดอ่อน การอยู่ในห้องเดียวกับบุคคลอื่นในระหว่างการสนทนาที่ยากลำบากคือกุญแจสู่การสนทนาที่มีความหมายมากขึ้น
เคล็ดลับแบบมือโปร: หากคุณไม่มั่นใจว่าความสัมพันธ์นั้นคุ้มค่าที่จะต่อสู้เพื่อ ปฏิกิริยาของคู่ของคุณที่มีต่อความวิตกกังวลของคุณจะเป็นเครื่องบ่งชี้ที่ชัดเจนว่าพวกเขากำลังอยู่ในความสัมพันธ์ระยะยาวหรือไม่ (และคุ้มค่ากับเวลา พลังงาน และความรักของคุณ ).
3. พูดคุยเกี่ยวกับมัน—และกันและกัน
โซโลมอนพูดมากเกี่ยวกับพลวัตของอำนาจในความสัมพันธ์และงานวิจัยอ้างอิงที่ทำโดย Dr. Carmen Knudson-Martin และ Dr. Anne Rankin Mahoney ในหัวข้อนี้ เมื่อใคร่ครวญความวิตกกังวลหรือสร้างความกลัวกับคนรัก ให้คิดว่าใครกุมอำนาจในความสัมพันธ์ของคุณ พลังที่ไม่สมดุล เช่นเดียวกับที่ฝ่ายหนึ่งยอมทำตามความต้องการของอีกฝ่ายโดยแลกมาซึ่งค่าใช้จ่ายของตัวเองเสมอ สามารถจุดไฟให้เกิดความวิตกกังวลได้
การพยายามมากเกินไปที่จะสงบสติอารมณ์เกี่ยวกับอารมณ์ที่ขุ่นเคืองหรือไม่ต้องการปลุกระดมไม่ได้เป็นวิธีที่จะควบคุมความสัมพันธ์ บ่อยครั้ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเริ่มต้นของสิ่งใหม่ เราหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าโดยพยายามทำตัวเยือกเย็นและรวมตัวกัน นี่คือสูตรสำหรับภัยพิบัติ
เคล็ดลับแบบมือโปร: แม้ว่าจะมีเพียงความกังวลใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นที่นี่และที่นั่นก็ตาม ให้พูดถึงทันที เริ่มการสนทนา ตอนนี้ เกี่ยวกับความกังวล ความต้องการ และความต้องการของคุณทั้งคู่ ดังนั้นหากสิ่งต่าง ๆ ยากขึ้นในภายหลัง (ซึ่งแน่นอนว่าในความสัมพันธ์ระยะยาวจะเป็นเช่นนั้น) ภาษาที่มีอยู่แล้วเพื่อจัดการกับความวิตกกังวลใหม่
4. ลงทุนในการบำบัดด้วยตัวคนเดียว
การบำบัดคือสถานที่ที่คุณจะระบายออกไป เว้นแต่เพื่อนรักของคุณจะพยักหน้าและรินเหล้าปิโนต์ให้คุณอีกแก้ว นักบำบัดโรคของคุณจะช่วยให้คุณพูดคุยถึงวิธีต่างๆ ที่คุณสามารถป้องกันความรู้สึกแย่ๆ ไม่ให้เข้าครอบงำ มันสำคัญมาก ใช่ ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์อาจเกี่ยวข้องกับคนรัก แต่การมองเข้าไปข้างในเพื่อค้นพบปีศาจส่วนตัวก็จำเป็นเช่นกัน การบำบัดไม่เพียงแต่ช่วยให้คุณเข้าใจ ตีความ และจัดการกับอารมณ์ของตัวเองได้ดีขึ้นเท่านั้น มันสามารถช่วยให้คุณมีเครื่องมือในการทำความเข้าใจ ตีความ และจัดการกับอารมณ์ของผู้อื่นได้ดียิ่งขึ้น
เคล็ดลับสำหรับมือโปร: การเลือกซื้อของจากนักบำบัดโรคเป็นเรื่องปกติก่อนที่จะตัดสินใจเลือกใครสักคนที่จะเข้ามาหาคุณ
5. พิจารณาการบำบัดด้วยคู่รัก
ทุกอย่างเพิ่งพูดถึง ยกเว้นคู่รัก การบำบัดด้วยคู่รักสามารถปรับปรุงการสื่อสารและกำหนดความคาดหวังระหว่างคู่รัก ซึ่งจะสร้างความไว้วางใจและทำให้คนทั้งคู่มีวิธีการแสดงออกมากขึ้นในอนาคต นอกจากนี้ นักบำบัดโรคมักจะเก่งในการถามคำถามที่กระตุ้นให้เกิดการอภิปรายในหัวข้อที่สำคัญ บุคคลที่สามที่ได้รับการฝึกอบรมด้านจิตวิทยาและความสัมพันธ์อย่างครอบคลุม จะสามารถให้คำแนะนำในการเสริมสร้างความสัมพันธ์โดยพิจารณาจากการสังเกตวิธีที่คุณและคู่ของคุณพูดคุยและปฏิบัติต่อกัน นอกจากนี้ยังเป็นสถานที่ที่ดีในการนำเสนอหัวข้อที่ซับซ้อนมากขึ้น ซึ่งคุณอาจต้องการความช่วยเหลือในการพูดคุยแบบเห็นหน้ากัน ผู้เชี่ยวชาญเคยเห็นปัญหาเหล่านี้มาก่อนและพร้อมให้ความช่วยเหลือคุณในการแก้ปัญหา
เคล็ดลับแบบมือโปร: การบำบัดด้วยคู่รักไม่ได้มีไว้สำหรับคู่รักที่ใกล้จะหย่าเท่านั้น เหมาะสำหรับคู่รักทุกคู่ แม้แต่คนที่มีสุขภาพดี ที่ต้องการได้รับประโยชน์สูงสุดจากความสัมพันธ์ของพวกเขา
6. เดทกับตัวเอง
เราไม่ได้หมายถึงเลิกกับคนรักและแค่เดทกับตัวเอง แต่เราหมายถึงลงทุนในสิ่งที่คุณสนใจ เอสเธอร์ เปเรลกล่าวว่าบุคคลต่างพยายามค้นหาความสมดุลระหว่างเสรีภาพและความปลอดภัยที่เหมาะสม และเมื่อเราสูญเสียสิ่งใดสิ่งหนึ่งหรือได้รับอีกสิ่งหนึ่งมากเกินไป ก็อาจทำให้เกิดความวิตกกังวลได้ ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์ที่เกิดจากความรู้สึกไม่เพียงพอหรือความเหงามักจะถูกเปลี่ยนเส้นทางเมื่อบุคคลนั้นค้นพบและลงทุนซ้ำในตัวเอง (ใช้เสรีภาพของตนเอง) คุณต้องมีชีวิตนอกคู่ของคุณ ลงทะเบียนสำหรับชั้นเรียนที่คุณต้องการ! กำหนดเป้าหมายส่วนบุคคลและร่างขั้นตอนที่จำเป็นเพื่อให้บรรลุเป้าหมาย! คุณเป็น 50% ของความสัมพันธ์ นำเวอร์ชั่นที่ดีที่สุดของตัวเองมาสู่โต๊ะอาหาร
เคล็ดลับสำหรับมือโปร: คิดเกี่ยวกับการเป็นคนกระตือรือร้น มากกว่าที่จะเป็นพันธมิตรที่มีปฏิกิริยาตอบสนอง โลกของคุณไม่ควรหมุนรอบคู่ของคุณและไม่ควรหมุนรอบคุณ คุณควรอยู่เคียงข้างกัน (ความปลอดภัย) โดยไม่หยุดยั้งการเติบโต
7. เขียนความคิดของคุณใหม่
ส่วนใหญ่ของการเอาชนะความวิตกกังวล (และความผิดปกติทางสุขภาพจิตหลายอย่าง) กำลังเปลี่ยนวิธีที่เราพูดกับตัวเอง การหมกมุ่นอยู่กับความคิดเชิงลบ (เขาไม่ได้เรียก เห็นได้ชัดว่าเขานอกใจฉัน) ทำให้เกิดความวิตกกังวล ให้ฝึกสมองของคุณให้พิจารณาความเป็นไปได้อื่นๆ ก่อน (เขาไม่ได้โทรไป โทรศัพท์ของเขาอาจแบตหมด เขาอาจจะยังอยู่ในที่ประชุมที่ทำงาน เขาถูกตรึงด้วยเกม Fortnite) การด่วนสรุปไม่ดีต่อสุขภาพ—และไม่ใช่การจินตนาการถึงสิ่งที่คู่ของคุณจะพูดเมื่อคุณเผชิญหน้ากับพวกเขาเกี่ยวกับสิ่งที่คุณ คิด พวกเขาได้รับถึง แทนที่จะสร้างเรื่องใหญ่ในใจของคุณ ให้ตรวจสอบกับคู่ของคุณในครั้งต่อไปที่คุณอยู่ด้วยกัน
เช่นเดียวกับวิธีที่คุณพูดกับตัวเอง ลองใช้วิธี Name It to Tame It ของ Dr. Dan Siegel หลายคนที่มีความวิตกกังวลกลับไปใช้รูปแบบความคิดเชิงลบแบบเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า (ในความกังวลเรื่องความสัมพันธ์ นี่อาจเป็นเพราะฉันไร้ค่า แน่นอน เธอจะทิ้งฉันไป) ดร.ซีเกลกล่าวว่าการสามารถติดฉลากอะไรบางอย่างทำให้เราเลือกได้ว่าเราจะตอบสนองต่อสิ่งนั้นอย่างไร ดังนั้น ทันทีที่คุณเริ่มสร้างเรื่องราวเกี่ยวกับการนอกใจของคนรัก หยุดตัวเอง เรียกมันว่ามันคืออะไร (ฉันรู้สึกวิตกกังวลหรือรู้สึกไม่ปลอดภัย) และตัดสินใจอย่างถี่ถ้วนเกี่ยวกับการเคลื่อนไหวครั้งต่อไปของคุณ
เคล็ดลับแบบมือโปร: ก้าวต่อไปอาจกำลังบอกตัวเองว่าคุณถูกจับได้ และคู่ของคุณโชคดีที่มีคุณ (แม้ว่าคุณจะไม่เชื่อในตอนนั้นก็ตาม) อาจเป็นการจดรายการช่วงเวลาดีๆ ในความสัมพันธ์ของคุณ มันอาจจะพูดสิ่งที่คุณชอบเกี่ยวกับตัวเองออกมาดังๆ อาจเป็นการโทรหาเพื่อน อ่านหนังสือ หรืออะไรก็ได้ที่ทำให้คุณรู้สึกดีกับตัวเอง
8. ออกกำลังกาย
เมื่อพูดถึงความรู้สึกดีๆ การออกกำลังกายคือฮีโร่ในดินแดนแห่งสุขภาพจิต! อีกครั้ง ความวิตกกังวลในความสัมพันธ์เป็นรูปแบบหนึ่งของความวิตกกังวล การออกกำลังกาย โดยเฉพาะโยคะ ช่วยลดระดับคอร์ติซอล (ฮอร์โมนที่ควบคุมความเครียด) หนึ่ง การศึกษาล่าสุด พบความวิตกกังวลใหม่ที่เกิดขึ้นในผู้ที่ออกกำลังกายเป็นประจำลดลง 27% เมื่อเทียบกับผู้ที่ไม่ได้ออกกำลังกาย ดังนั้น แม้ว่าการออกกำลังกายจะไม่สามารถแก้ไขความวิตกกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ได้ด้วยตัวเองอย่างแน่นอน แต่ก็เป็นส่วนสำคัญของวิถีชีวิตที่สมดุล
เคล็ดลับแบบมือโปร: คลาสโยคะเพียงคลาสเดียวก็ช่วยให้อารมณ์ดีขึ้นได้ ถ้าการออกกำลังกายไม่ใช่ทางของคุณ ให้เริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ
หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ท่ามกลางฝันร้ายที่กังวลเรื่องความสัมพันธ์ ให้หายใจเข้าลึกๆ คุณไม่ได้อยู่คนเดียว มีไฟที่ปลายอุโมงค์นี้ แค่เริ่มเดิน
ที่เกี่ยวข้อง: หนังสือ 6 เล่มที่ใครกังวลก็ควรอ่าน
