การใช้แรงงานทางอารมณ์ในความสัมพันธ์คืออะไร (และคุณจะสร้างสมดุลให้กับงานเล็กๆ น้อยๆ เหล่านั้นเพื่อหลีกเลี่ยงความไม่พอใจที่สะสมมาได้อย่างไร)?

ชื่อที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก

พื้น:

วันเกิด:

ส่ง

ส่งอีเมลถึงฉัน แสดงบนเว็บไซต์

แรงงานทางอารมณ์คืออะไร?

คำว่าแรงงานทางอารมณ์ได้รับการประกาศเกียรติคุณครั้งแรกโดยนักสังคมวิทยา Arlie Hochschild ในหนังสือของเธอในปี 1983 ในหัวข้อ หัวใจที่ถูกจัดการ . คำจำกัดความเริ่มต้นของ Hochschild หมายถึงงานในการจัดการอารมณ์ของตนเองซึ่งจำเป็นสำหรับบางอาชีพ ตัวอย่างเช่น พนักงานต้อนรับบนเครื่องบินควรยิ้มแย้มและเป็นมิตรแม้ในสถานการณ์ที่ตึงเครียด นั่นเป็นงานทางอารมณ์ แต่ระยะนี้มาใช้กับเรื่องนอกที่ทำงานแล้ว ในการใช้งานร่วมสมัย มักใช้แรงงานทางอารมณ์เพื่ออธิบายแรงงานที่เกิดขึ้นในบ้านเรือน และมีความจำเป็นเพื่อให้ครัวเรือนดำเนินไปอย่างราบรื่น เมื่อคู่หนึ่งทำงานนี้มากขึ้น เช่น ทำความสะอาดบ้าน จัดการตารางงานของลูก ส่งการ์ดวันหยุดให้ญาติ นำของชำไปให้พ่อแม่ที่แก่ชรา และอื่นๆ—มากกว่าที่อื่น อาจนำไปสู่ความขุ่นเคืองและความบาดหมางกันได้อย่างง่ายดาย

ไม่ได้หมายความว่าจะใช้กับงานบ้านทั้งหมด ถามโดย แอตแลนติก ไม่ว่าจะเป็นการใช้แรงงานทางอารมณ์ในการเป็นคนในคู่รักที่มักจะตอบรับคำเชิญไปงานปาร์ตี้ และทำให้แน่ใจว่าคุณโทรหาสมาชิกในครอบครัวของคุณบ่อยเพียงพอและจดจำวันเกิดเธอตั้งข้อสังเกตว่าไม่ใช่โดยเนื้อแท้ อาจเป็นได้หากคุณรู้สึกหนักใจและขุ่นเคือง และคุณกำลังจัดการกับความขุ่นเคืองของตัวเอง

วิธีสร้างสมดุลทางอารมณ์ในความสัมพันธ์

1. ทำความเข้าใจคุณและคู่ของคุณแบบไดนามิก

ขั้นตอนแรกในการแก้ปัญหาโดยไม่คำนึงถึงประเภทของปัญหาคือการกำหนดมัน ในการเป็นหุ้นส่วนกับเพศตรงข้าม แรงงานทางอารมณ์มักตกอยู่กับผู้หญิง ซึ่งโดยทั่วไปแล้วมีเงื่อนไขและการเข้าสังคมเพื่อดำเนินชีวิตตามอารมณ์ของผู้อื่น แต่แล้วคู่รักเพศเดียวกันหรือคู่รักต่างเพศซึ่งส่วนแบ่งของการใช้แรงงานทางอารมณ์ตกอยู่กับผู้ชายคนนั้นล่ะ? ความไม่สมดุลของการใช้แรงงานทางอารมณ์ไม่ได้เป็นไปตามเพศสภาพเสมอไป แต่การกำหนดพลังของคุณและคู่ของคุณเป็นสิ่งสำคัญ คิดวิเคราะห์ว่าใครทำงานส่วนใหญ่ในบ้าน การยอมรับความไม่สมดุลเป็นสิ่งที่จำเป็นในการแก้ไข

2. พูดคุยเกี่ยวกับมัน

สำหรับการเปลี่ยนแปลงใดๆ คุณและคู่ของคุณจะต้องเข้าใจตรงกัน แต่คุณจะทำอย่างไรกับการสนทนาที่อาจยากนี้ Per Erin Wiley ที่ปรึกษาการแต่งงานและกรรมการบริหารของ ศูนย์วิลโลว์ นี่คือจุดเริ่มต้นของซอฟต์สตาร์ท สร้างโดย Gottman Institute เป็นแนวคิดที่ว่าการโต้เถียงจบลงแบบเดียวกับที่เริ่ม ดังนั้นหากคุณใส่เข้าไปเต็มไปด้วยข้อกล่าวหาและการปฏิเสธ มันจะไม่จบลงด้วยดี โดยพื้นฐานแล้วคุณต้องการบ่นโดยไม่มีการตำหนิใด ๆ เธอกล่าว เน้นข้อเท็จจริง สำหรับตัวอย่างเครื่องล้างจาน คุณอาจพูดว่า: 'ฉันรู้สึกท่วมท้นเมื่อคุณมองมาที่ฉันขณะที่กำลังทำสิ่งนี้เพราะมันทำให้ฉันรู้สึกเหมือนกำลังถูกตัดสิน' วิธีนี้ได้ผลมากกว่าการพูดว่า 'ถ้าคุณมองข้ามไป อีกครั้ง ฉันจะไม่โหลดเครื่องล้างจานนี้อีก' เป้าหมายของคุณควรจะยื่นเรื่องร้องเรียนแต่ลบคำวิจารณ์ที่โจ่งแจ้งหรือน้ำเสียงเชิงลบออกไป

คุณต้องตระหนักด้วยว่านี่ไม่ใช่การสนทนาแบบครั้งเดียว ซึ่งการเช็คอินเป็นระยะจะสะดวกง่ายดาย เมื่อคุณได้แนวทางปฏิบัติที่เท่าเทียมมากขึ้นในการทำงานแล้ว ให้ทำการเช็คอินด่วน (เช่น สิบนาทีต่อสัปดาห์หรือทุกสัปดาห์เว้นสัปดาห์) เพื่อพูดคุยกันว่าคุณทั้งคู่รู้สึกดีหรือไม่ การแบ่งงาน การรักษาอุณหภูมิของแรงงานทางอารมณ์ให้เป็นปกติเป็นวิธีที่ยอดเยี่ยมในการค้นหาและแก้ไขปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ก่อนที่พวกเขามีโอกาสที่จะกลายเป็นปัญหาใหญ่

3. ทำให้แรงงานล่องหนมองเห็นได้

สร้างในบทความปี 1987 โดยนักสังคมวิทยา อาร์ลีน แดเนียลส์ แรงงานล่องหนหมายถึงงานที่ไม่ได้รับค่าจ้างซึ่งไม่มีใครสังเกตเห็น ไม่ได้รับการตอบรับ และด้วยเหตุนี้จึงไม่มีการควบคุม ในการเป็นหุ้นส่วนกับเพศตรงข้าม ผู้หญิงมักได้รับมอบหมายให้ทำงานที่ไม่มีใครสังเกตเห็น ซึ่งหมายความว่างานจำนวนมหาศาลที่กำลังทำอยู่อาจไม่ได้รับรู้จากผู้ชายในความสัมพันธ์ด้วยซ้ำ หากคุณรู้สึกว่าคนรักของคุณไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณกำลังทำอะไรอยู่ ให้ลองนั่งลงและลงรายการสิ่งที่ต้องทำเพื่อให้ครอบครัวของคุณดำเนินไปอย่างราบรื่น และสังเกตว่าคู่หูคนใดมีหน้าที่รับผิดชอบงานแต่ละอย่าง การดูรายชื่อทางกายภาพอาจทำให้คุณทั้งคู่เปิดหูเปิดตาได้: คุณอาจเคยชินกับการทำทุกอย่างโดยที่คุณไม่รู้จริง ๆ ว่างานหนักแค่ไหนบนไหล่ของคุณและคู่ของคุณอาจไม่เข้าใจว่ามันมากแค่ไหน ใช้เวลาในการจัดระเบียบบ้านและชีวิตของคุณ

4. มุ่งเน้นการเปลี่ยนแปลงตัวเอง

ในโลกอุดมคติ เมื่อคู่ของคุณตระหนักถึงความไม่สมดุลของการใช้แรงงานทางอารมณ์ พวกเขาจะเปิดรับข้อมูลนั้นและพยายามสร้างสมดุลของสิ่งต่างๆ แต่นี่คือสิ่งที่: แม้ว่าคู่ของคุณไม่สามารถหรือไม่เต็มใจที่จะประนีประนอมกับงานเหล่านี้ คุณยังสามารถเปลี่ยนแปลงได้ Dr. Candice Hargons, Ph.D. ผู้ช่วยศาสตราจารย์แห่งมหาวิทยาลัยเคนตักกี้และนักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตกล่าว The New York Times ความสวยงามของไดนามิกของคู่รักคือถ้าคนหนึ่งเปลี่ยน ทั้งคู่ก็เปลี่ยนไป หากผู้ที่ใช้แรงงานทางอารมณ์เข้ารับการบำบัดเป็นรายบุคคลและเรียนรู้ที่จะละทิ้งความรับผิดชอบบางประการสำหรับการใช้แรงงานทางอารมณ์ อีกฝ่ายมีทางเลือกที่จะย้ายไปหาคู่อื่นหรือเริ่มดูแลความต้องการทางอารมณ์และความต้องการของครอบครัวต่างกัน

5. จำไว้ว่าคู่ของคุณไม่ใช่นักอ่านใจ

โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงแรงงานที่มองไม่เห็น สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าคู่ของคุณอาจลืมไปเลยถึงปริมาณงานที่คุณทำ ซึ่งหมายความว่าพวกเขาปฏิเสธที่จะช่วยเหลืออย่างเห็นได้ชัดมีรากฐานมาจากความไม่รู้มากกว่าความอาฆาตพยาบาท ต่อนักประสาทวิทยา นพ.สนามฮะฟีซ , 'เรามักจะส่งสัญญาณไปยังพันธมิตรของเราว่าการกระทำของพวกเขาไม่ได้ทำให้เรามีความสุข แต่สัญญาณนั้นคลุมเครือ เฉยเมยและไม่คำนึงถึงข้อเท็จจริงที่ว่าเรดาร์ของคู่ของคุณอาจไม่ได้อ่านสัญญาณของคุณด้วยซ้ำ เป็นไปได้มากที่การถอนหายใจ กลอกตา และพึมพำเบาๆ ข้างใต้ลมหายใจของคุณ อาจทำให้คู่รักของคุณสับสนหรือไม่มีใครสังเกตเห็นเลย

แต่ Hafeez แนะนำให้นำวลีเหล่านี้ไปใช้ในครั้งต่อไปที่คุณ S.O. ละเลยที่จะช่วยออก:

1. มันทำให้ฉันรู้สึกเหมือนไม่มีใครให้พึ่งพาสิ่งเล็กน้อย
2. ฉันต้องการให้คุณรักษาคำพูดเมื่อคุณพูดว่าคุณจะทำบางอย่าง มันท่วมท้นเมื่อฉันต้องทำสิ่งต่าง ๆ มากกว่าที่ควร

นี่คือเหตุผลที่วลีเหล่านี้ใช้ได้ผล: คุณเปิดเผยความคาดหวังของคุณอย่างเปิดเผยและทำให้คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อไม่ได้พบกัน เป็นเรื่องที่ถูกต้องสำหรับคู่ของคุณที่จะไม่จัดลำดับความสำคัญในสิ่งที่คุณทำ โดยเฉพาะอย่างยิ่งรายละเอียดและงานบ้าน Hafeez อธิบาย แต่ประเด็นของการอยู่ในความสัมพันธ์คือการเรียนรู้ที่จะประนีประนอม ตรวจสอบและมีส่วนร่วมในการปรับปรุงสิ่งต่าง ๆ ที่เกี่ยวข้องกับคู่ของคุณ

6. ให้ข้อเสนอแนะในเชิงบวกสำหรับการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวก

สมมติว่าคู่ของคุณเปิดรับแรงงานทางอารมณ์มากขึ้น แม้ว่าคุณจะรู้สึกว่าการเป็นหุ้นส่วนของคุณควรจะเท่าเทียมกันมากขึ้นเมื่อนานมาแล้ว สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวกที่คู่ของคุณทำ ทุกคนชอบที่จะได้รับการชื่นชม แต่การมีความสัมพันธ์ระยะยาวอาจหมายความว่าคุณเริ่มที่จะยอมรับซึ่งกันและกัน ผลการศึกษาที่ตีพิมพ์ในวารสาร ความสัมพันธ์ส่วนตัว พบว่าความกตัญญูเป็นกุญแจสำคัญในการแต่งงานที่มีสุขภาพดีและประสบความสำเร็จ อันที่จริง นักวิจัยพบว่าการกล่าวขอบคุณคู่ของคุณอย่างสม่ำเสมอสามารถมีประสิทธิภาพเพียงพอที่จะปกป้องแนวโน้มการหย่าร้างของทั้งคู่

บรรทัดล่าง

สำหรับคนจำนวนมาก การใช้งานด้านอารมณ์ส่วนใหญ่ที่บ้านอาจทำให้เหนื่อยทั้งร่างกายและจิตใจ แต่โชคดีที่การเปลี่ยนแปลงไดนามิกระหว่างงานที่คุณและคู่ของคุณทำนั้นไม่ได้ยากขนาดนั้น ตั้งแต่การยอมรับความเหลื่อมล้ำไปจนถึงการเช็คอินเป็นครั้งคราวเพื่อให้แน่ใจว่าคุณยังคงทำงานบ้านอย่างเท่าเทียมกัน ความสมดุลของการใช้แรงงานทางอารมณ์ในความสัมพันธ์เป็นขั้นตอนที่จำเป็นในการสร้างความมั่นใจให้ทั้งของคุณและคู่ของคุณมีความสุข

ที่เกี่ยวข้อง: BF ของฉันและฉันทะเลาะกันทุกวันและทะเลาะกันระหว่างกักตัว นี่เป็นสัญญาณหรือไม่?

ดวงชะตาของคุณในวันพรุ่งนี้

ที่จะรู้ว่า

ส่งอีเมลถึงฉัน แสดงบนเว็บไซต์