ฉันเดทกับผู้หลงตัวเองเป็นเวลา 3 เดือนและไม่รู้ด้วยซ้ำจนกระทั่งเราเลิกกัน นี่คือสิ่งที่ฉันเรียนรู้

ชื่อที่ดีที่สุดสำหรับเด็ก

พื้น:

วันเกิด:

ส่ง

ส่งอีเมลถึงฉัน แสดงบนเว็บไซต์

สองวันก่อนแฟนเก่าจะเลิกกับฉัน ฉันเขียนจดหมายถึงเขา (เพื่อปกป้องความเป็นส่วนตัวของเขา ให้เราเรียกเขาว่าแดน)

แดนและฉันออกเดทกันมาสามเดือนแล้ว และในช่วงเวลานั้น ฉันเชื่อว่าฉันอยู่ในช่วง ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ . ไม่ต้องสนใจว่าเราทะเลาะวิวาทกันอย่างไร้จุดหมายหรือว่าแดนรีบตำหนิฉันเกี่ยวกับความผิดของตัวเอง สิ่งสำคัญคือเราห่วงใยกันและกันและต้องการให้ความสัมพันธ์นี้ดำเนินไปด้วยดี แต่ประเด็นสำคัญคือ ฉันไม่ได้ซื่อสัตย์กับตัวเองเลย ลึกๆ แล้ว ฉัน. รู้ ที่ มีบางอย่าง...ปิดอยู่ . ฉันไม่สามารถวางนิ้วลงบนมันได้ แต่มีสัญญาณเล็กๆ น้อยๆ ที่เริ่มทำให้ฉันกังวล—เหมือนกับที่ฉันเริ่มกังวล สงสัยความทรงจำของตัวเอง และความสามารถในการสื่อสารของฉันอย่างชัดเจน

ฉันเขียนเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ในจดหมายถึงแดน โดยเสริมเป็นครั้งคราวว่าฉัน “ไม่ได้พยายามทำร้ายความรู้สึกของเขา” และฉันก็ “ห่วงใยเขาจริงๆ” ฉันเขียนว่าฉันรู้สึกว่าถูกบังคับให้เขียนความคิดของตัวเองลงบนกระดาษเพราะเขามักจะตีความคำพูดของฉันผิด ฉันยังอธิบายด้วยว่าฉันได้รับแรงบันดาลใจจากเพื่อนสนิทคนหนึ่งซึ่งฉันเพิ่งเล่าข้อกังวลให้ฟังเมื่อไม่นานนี้ ฉันเขียนว่าหลังจากการสนทนาที่เปิดหูเปิดตาของเรา เธอเรียกพฤติกรรมของเขาว่าเป็น “การล่วงละเมิดทางอารมณ์”

ฉันยังไม่ตระหนัก แต่นี่เป็นช่วงเวลาที่เป็นจุดเริ่มต้นของการสิ้นสุดความสัมพันธ์ของเรา

แผนของฉันคือส่งจดหมายด้วยตนเอง ดังนั้นฉันจึงส่งข้อความลับๆ ไปให้แดนโดยบอกว่าเราต้องคุยกัน คำตอบทันทีของเขาคือ “ฉันทำอะไรลงไป? เราเลิกกันเหรอ?”

เพื่อหลีกเลี่ยงการสนทนาผ่านข้อความอีกต่อไป ฉันแนะนำให้เราพบปะและพูดคุยกัน แต่เมื่อเราได้พบกันในเย็นวันนั้น ฉันไม่กล้าที่จะส่งจดหมายฉบับนั้นให้เขา แต่ฉันกลับพูดถึงความกังวลและความสงสัยทั้งหมดที่ฉันมีเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา ตามปกติแล้ว ฉันรู้สึกเหมือนตัวเองเป็นคนไร้เหตุผล และทุกอย่างที่ผิดพลาดในความสัมพันธ์ของเราก็เป็นความผิดของฉันเอง

แดนพบว่าการล่มสลายในเวลาต่อมาของฉันน่าขบขันมากจนเขายิ้มและกอดฉันขณะที่ฉันยืนจากเขาที่กำลังร้องไห้ ฉันไม่เคยรู้สึกหมดหนทางขนาดนี้มาก่อนในชีวิต ไม่ว่าฉันพยายามหนักแค่ไหน ฉันก็ไม่สามารถทำให้เขาเข้าใจได้อย่างถ่องแท้ว่าทำไมฉันถึงอารมณ์เสียขนาดนี้

ขณะที่ฉันยังคงร้องไห้ แดนก็บรรยายให้ฉันฟังถึงความพยายามทั้งหมดที่เขาทุ่มเทให้กับความสัมพันธ์ของเรา และบ่นเกี่ยวกับข้อบกพร่องของฉัน จากนั้นเขาก็ทิ้งลูกบอลไว้ที่คอร์ตของฉันแล้วถามว่า 'คุณจะเลิกกับฉันเหรอ?'

สิ่งที่ฉันอยากจะพูดก็คือ “ ใช่! เรามาเลิกกัน” แต่ฉันกลัวที่จะทำร้ายความรู้สึกของเขามากจนฉันพูดเบาๆ ว่า “ไม่” เป็น ผู้คนพอใจ ฉันรับรองกับเขาว่าฉันจะพยายามทำให้งานนี้สำเร็จ ซึ่งเป็นเพลงที่ติดหูของเขา

เนื่องในวันของเรา การเลิกรา ฉันตื่นขึ้นมาด้วยข้อความหวานๆ จาก Dan เกี่ยวกับความปรารถนาของเขาที่จะอยู่เคียงข้างฉันและยอมรับการสนทนาที่ยากลำบาก ในการตอบสนอง ฉันขอบคุณเขาที่ 'อดทน' และ 'ฟัง' ฉันเมื่อคืนก่อน แต่ความรู้สึกที่จู้จี้จุกจิกไม่มั่นคงนั้นไม่เคยหายไป มีบางอย่างยังคงรู้สึกผิด และฉันรู้สึกผิดอย่างล้นหลาม

กรอไปข้างหน้าถึงบ่าย 2 0 โมง และฉันกำลังดูจดหมายของฉัน ร้องไห้สะอึกสะอื้น ฉันคิดว่าแดนจะตอบสนองอย่างไรถ้าเขารู้ว่าฉันรู้สึกอย่างไรในขณะนั้น และความวิตกกังวลของฉันก็พุ่งสูงขึ้น นี่ไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการ ฉัน เกลียด ความคิดที่ว่าจะต้องเดินบนเปลือกไข่รอบๆ แดน แต่ฉันก็กลัวที่จะปล่อยเขาไปไม่แพ้กันเพราะฉันไม่อยากอยู่คนเดียว

หมดหวังที่จะเคลียร์หัว แต่ก็ไม่พร้อมที่จะดึงปลั๊ก I ดึงราเชล และส่งข้อความยาวๆ จากใจถึงว่าทำไมเราถึงควรหยุดพัก แต่แดนกลับไม่รู้สึกเลย ไม่ถึงหนึ่งนาทีหลังจากที่ฉันส่งข้อความไป เขาก็ตอบกลับมาว่า “เลิกกันเถอะ”

ขณะที่พยายามจัดการกับอารมณ์ที่ยุ่งวุ่นวายของตัวเอง ฉันก็โทรหาเพื่อนสนิทและบอกข่าวกับเธอ เธอรับรองกับฉันว่าการเลิกราครั้งนี้เป็นสิ่งที่ดีที่สุด แต่แล้วเธอก็ใช้คำเพื่ออธิบายพฤติกรรมของเขาที่ฉันไม่เคยคิดถึงมาก่อน: การหลงตัวเอง

ตอนนั้นเองที่ฉันคิดขึ้นมาเอง...ฉันไม่ได้แค่ออกเดทกับใครสักคนที่หัวแข็งและยังไม่บรรลุนิติภาวะทางอารมณ์เท่านั้น ฉันเคย ออกเดทกับคนหลงตัวเอง .

ด้วยความอยากรู้อยากเห็นเพื่อทำความเข้าใจให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้นเกี่ยวกับการหลงตัวเอง และวิธีที่ฉันใช้เวลาสามเดือนโดยไม่รู้ว่าถูกทำร้ายทางอารมณ์ ฉันจึงติดต่อผู้เชี่ยวชาญสองคนเพื่อขอข้อมูลเชิงลึก

พบกับผู้เชี่ยวชาญ

ดร.อมีเลีย เคลลีย์ : : ดร. เคลลีย์เป็นนักบำบัด นักเขียน ผู้จัดรายการพอดแคสต์ และนักวิจัยที่ได้รับข้อมูลเกี่ยวกับบาดแผลทางจิตใจ ซึ่งสอนวิชาจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยยอร์กวิลล์ เธอเป็นผู้เขียนของ การจุดไฟเพื่อการฟื้นฟูสำหรับผู้หญิง: คู่มือฉบับสมบูรณ์เพื่อตระหนักถึงการบงการและการบรรลุอิสรภาพจากการใช้อารมณ์ในทางที่ผิด และผู้เขียนร่วมของ สิ่งที่ฉันอยากรู้: การมีชีวิตรอดและเจริญรุ่งเรืองหลังจากความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะสม .

นาตาลี จัมบาเซียน : Jambazian เป็นนักบำบัดโรคเกี่ยวกับการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตในลอสแองเจลิส เธอเชี่ยวชาญในการฟื้นฟูการละเมิดที่หลงตัวเอง รวมถึงการเอาชนะ PTSD ความเศร้าโศก ความบอบช้ำทางจิตใจ โรคสมาธิสั้น ความโกรธ ความวิตกกังวล และการเปลี่ยนแปลงชีวิต

ก่อนอื่น การหลงตัวเองคืออะไร?

“การหลงตัวเองอยู่ภายใต้สเปกตรัม” ดร. เคลลีย์กล่าว “ไม่ใช่คนหลงตัวเองทุกคนจะมี ความผิดปกติของบุคลิกภาพหลงตัวเอง (NPD) แต่สามารถมีพฤติกรรมและลักษณะบางอย่างที่แสดงถึงการหลงตัวเองได้ การหลงตัวเองหมายถึงความรู้สึกเกินจริงถึงความสำคัญของความสำเร็จและพรสวรรค์ของตนเอง และยังขาดความเห็นอกเห็นใจหรือสำนึกผิดอีกด้วย พวกเขามี ความรู้สึกอันยิ่งใหญ่ของตัวเอง โดดเด่นด้วยความต้องการความชื่นชมและความสนใจ พวกเขาใช้ประโยชน์จากผู้อื่นเพื่อตอบสนองความต้องการของตนเอง ขาดความสนใจอย่างแท้จริงในความรู้สึกของผู้อื่น และประสบปัญหาเมื่อได้รับคำวิจารณ์หรือคำติชม”

สิ่งนี้อธิบายว่าทำไมในกรณีของความสัมพันธ์ในอดีตของฉัน ฉันจึงลังเลที่จะพูดคุยถึงข้อกังวลของฉันหรือโทรหา Dan เกี่ยวกับพฤติกรรมของเขา นอกจากนี้ยังอธิบายด้วยว่าเหตุใดฉันจึงต้องขอโทษสำหรับสิ่งที่ฉันทำผิดในช่วงเวลาที่เกิดขึ้นไม่บ่อยนัก

Jambazian กล่าวเสริมว่า “ผู้หลงตัวเองหลายคนต่อสู้กับความสำนึกผิดและจะทำทุกอย่างเพื่อสร้างตนเองขึ้นมา แม้ว่าจะต้องทำให้คนอื่นผิดหวังก็ตาม บ่อยครั้งพวกเขารู้สึกสบายใจที่ต้องเป็นคนอ่อนแอหรือรับรู้ถึงอารมณ์ที่แท้จริงของผู้อื่นและแม้กระทั่งเพื่อตนเองด้วย พฤติกรรมดังกล่าวมักได้รับแรงบันดาลใจจากความไม่มั่นคงหรือบาดแผลทางจิตใจ”

“ในหมวดหมู่นั้น ยังมีผู้หลงตัวเองหลายประเภท เช่น ผู้หลงตัวเองที่ไม่ปลอดภัยซึ่งปรากฏเป็นเหยื่อและรู้สึกเหมือนโลกกำลังต่อต้านพวกเขาและดำเนินการเช่นนั้น เทียบกับผู้หลงตัวเองผู้ยิ่งใหญ่ซึ่งมีความรู้สึกเกินจริง มีสมาธิในระดับที่ไม่ดีต่อสุขภาพ เกี่ยวกับวิธีที่พวกเขานำเสนอต่อโลกและให้ความสำคัญกับการบรรลุหรือคงอยู่ในอำนาจ”

อะไรคือสัญญาณสำคัญของพฤติกรรมหลงตัวเอง?

หากมีสิ่งหนึ่งที่ฉันอยากรู้ก่อนที่จะตกลงเป็นแฟนของ Dan นิสัยของเขาสอดคล้องกับสัญญาณสำคัญหลายประการเหล่านี้:

1. การส่องสว่างด้วยแก๊ส: Jambazian ให้คำนิยามนี้ว่า รูปแบบหนึ่งของการจัดการทางอารมณ์ “พยายามทำให้บุคคลสงสัยในความจริงของตนและการรับรู้ ความทรงจำ หรือสติของตนเอง”
2. รักระเบิด: พวกหลงตัวเองมักจะ มอบของขวัญให้คู่หูของพวกเขา ความรักและความเอาใจใส่อย่างต่อเนื่องเพื่อควบคุมความสัมพันธ์ มันเป็นรูปแบบการจัดการที่เป็นอันตรายอีกรูปแบบหนึ่งที่ผู้หลงตัวเองใช้เพื่อสร้างความรู้สึกไว้วางใจและความใกล้ชิดที่ผิด ๆ
3. ความยิ่งใหญ่: Per Jambazian กล่าวว่า “ความรู้สึกถึงความสำคัญของตนเองของพวกเขานั้นเกินจริง และสามารถสะท้อนให้เห็นได้จากรถที่พวกเขาขับ บ้านที่พวกเขาอาศัยอยู่ และความสำเร็จของพวกเขา”
4. ความเย่อหยิ่ง: ผู้หลงตัวเองอาจมีแนวหยิ่งหรือรู้สึกว่าตนมีสิทธิ โดยที่พวกเขาคาดหวังการดูแลเป็นพิเศษและมีความคาดหวังที่ไม่สมจริงจากผู้อื่น
5. ขาดความเห็นอกเห็นใจ: ผู้หลงตัวเองพบว่าเป็นการยากที่จะเอาตัวเองไปอยู่ในบทบาทของคนอื่นและมีความเห็นอกเห็นใจอย่างแท้จริงต่อความรู้สึกของผู้อื่น
6. ความหงุดหงิด: “พวกหลงตัวเองมักจะร้อนและเย็น โดยมีอารมณ์แปรปรวนอย่างไม่อาจคาดเดาได้” จัมบาเซียนกล่าว “มีตั้งแต่การทิ้งระเบิดความรักไปจนถึงการให้ไหล่เย็นในวันรุ่งขึ้น”
7. การฉายภาพ: ผู้หลงตัวเองแสดงความไม่มั่นคงของตนเองต่อผู้อื่นโดยกล่าวโทษพวกเขาว่าไม่ซื่อสัตย์เมื่อพวกเขาเป็นคนที่โกหก
8. การขอโทษที่ยากลำบาก: เนื่องจากพวกเขาขาดความเห็นอกเห็นใจและมักจะไม่รู้สึกผิด ผู้หลงตัวเองจำนวนมากจึงไม่เข้าใจว่าทำไมอีกฝ่ายถึงรู้สึกขุ่นเคืองหรือเจ็บปวด ดังนั้นพวกเขาจึงไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องขอโทษ
9. ละเลยขอบเขต: การตั้งขอบเขต ก็เหมือนกับการวางสิ่งกีดขวางบนถนนที่ป้องกันไม่ให้ผู้หลงตัวเองได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการมากที่สุดซึ่งก็คือการควบคุม เป็นผลให้พวกเขาอาจมีปฏิกิริยาเชิงลบหรือเพิกเฉยต่อขอบเขตของคุณโดยสิ้นเชิง

ทำไมฉันถึงพลาดสัญญาณเหล่านี้?

1. พวกเขาเริ่มต้นอย่างละเอียด

ตกลง ฉันจะจริงใจกับคุณ ในช่วงแรกของความสัมพันธ์ของฉันก็มี ธงสีแดงหลายอัน ที่ฉันเพิกเฉยแม้ว่าฉันควรจะจริงจังกับพวกเขามากก็ตาม

ตัวอย่างเช่น ก่อนที่เราจะเริ่มออกเดท แดนจะทำเช่นนั้น ส่งข้อความถึงฉันทุกวัน เหมือนกับเครื่องจักร ซึ่งฉันพบว่ามันเข้มข้นและไม่จำเป็น แม้ว่าฉันจะชื่นชมการเช็คอินและเพลิดเพลินกับการสนทนาของเรา แต่ฉันบอกเขาว่าฉันรู้สึกหนักใจนิดหน่อย โดยสังเกตว่าฉันไม่ได้พูดคุยกับเพื่อนสนิทบ่อยขนาดนั้นด้วยซ้ำ แดนตอบฉันว่าเขาจะเคารพขอบเขตของฉัน แต่ในสัปดาห์ต่อมา มีอยู่สองสามวันติดต่อกันที่เขายังคงส่งข้อความเล็กๆ น้อยๆ เพื่อบอกว่าเขาคิดถึงฉัน แน่นอนว่าฉันปล่อยให้มันเลื่อนไปเพราะฉันคิดว่ามันโรแมนติก

“การล่วงละเมิดทางอารมณ์เริ่มต้นอย่างละเอียดและค่อยๆ บานปลายเมื่อเวลาผ่านไป ทำให้ยากขึ้นในการระบุว่าเมื่อใดที่คุณหมกมุ่นอยู่กับความสัมพันธ์ที่มีชีวิตชีวา” Jambazian กล่าว “เมื่อเวลาผ่านไป พฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมจะกลายเป็นเรื่องปกติ ทำให้ดูเหมือนมีพิษน้อยกว่าที่เป็นจริง”

ดังนั้น ในกรณีของความสัมพันธ์ของฉัน เมื่อฉันเริ่มเห็นตัวตนที่แท้จริงของแดน ฉันก็ไล่พวกเขาออกไปเพราะฉันเชื่อว่าคุณสมบัติที่ดีกว่าของเขามีมากกว่าคุณสมบัติที่ไม่ดี ฉันเลือกที่จะมุ่งความสนใจไปที่ท่าทางโรแมนติกและการพูดคุยยามดึกที่กินเวลาจนถึงตีสอง โดยไม่รู้ว่าเขาใช้กลวิธีที่ไม่เหมาะสมเพื่อทำให้ฉันรู้สึกแย่ตั้งแต่วันแรก

ดร. เคลลีย์อธิบายว่า “สิ่งเหล่านี้ดึงดูดคุณให้ผ่านพ้นไปได้ กลยุทธ์บิดเบือน เช่น ระเบิดความรัก เพื่อให้แน่ใจว่าคุณได้ลงทุนในสิ่งเหล่านั้นและความสัมพันธ์ มิฉะนั้นก็จะไม่มีเหตุผลที่จะอยู่ในความสัมพันธ์ประเภทนี้และผู้หลงตัวเองจะไม่ได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการซึ่งก็คือความรักและความสนใจของคุณ เมื่อพวกเขาเริ่มใช้ยุทธวิธี มันจะช้าและค่อยเป็นค่อยไป ในตอนแรกพวกเขาจะทดสอบน่านน้ำและดูว่าพวกเขาสามารถหนีไปได้อย่างไร เมื่อพวกเขาประสบความสำเร็จ ความพยายามของพวกเขาอาจเพิ่มขึ้นอย่างรวดเร็วและการจุดประกายไฟจะถูกนำมาใช้เพื่อต่อต้านคุณหากคุณพยายามเผชิญหน้ากับพฤติกรรมของพวกเขา”

2. ฉันคิดว่าคู่ของฉันจะเปลี่ยนไป

หลังจากที่ฉันกับแดนออกจากเวทีพูดคุยและเริ่มออกเดทอย่างเป็นทางการ กลยุทธ์ของเขาก็แย่ลง สิ่งที่ฉันพูดนั้นบิดเบี้ยวและถูกดึงออกไปจากบริบทเพื่อหมายถึงสิ่งที่ฉันไม่ได้ตั้งใจจะพูด ฉันถูกกล่าวหาว่าทำให้เขาเข้าใจผิดทุกครั้งที่ฉันโทรหาเขาเพื่อพูดหรือทำอะไรที่ทำให้เจ็บปวด การโต้แย้งมักจะจบลงด้วยการขอโทษของฉันเสมอ แต่คุณต้องการที่จะรู้ส่วนที่บ้าที่สุดหรือไม่? ฉันเชื่ออย่างแท้จริงว่าพฤติกรรมของแดนจะเปลี่ยนไป

Jambazian กล่าวว่า “สาเหตุที่ผู้คนไม่จดจำสัญญาณเหล่านี้ตั้งแต่เนิ่นๆ เป็นเพราะผู้รอดชีวิตยึดมั่นในความหวังว่าสักวันหนึ่งพวกเขาจะสามารถหรือจะเปลี่ยนแปลงได้ น่าเสียดายที่สำหรับผู้หลงตัวเอง ลักษณะบุคลิกภาพของพวกเขาจะแย่ลงเมื่อเวลาผ่านไป ความหวังสร้างภาพลวงตาว่าบุคคลนั้นเป็นใครกับสิ่งที่พวกเขาต้องการให้เป็น”

3. ประวัติการล่วงละเมิดทางอารมณ์ก่อนหน้านี้ของฉันทำให้ฉันปรับพฤติกรรมของเขาให้เป็นปกติ

หลังจากเข้าร่วมไม่กี่ การบำบัด ฉันรู้ว่าฉันยอมอดทนกับพฤติกรรมของ Dan ต่อไปเพราะฉันโตมากับผู้คนที่หลงตัวเอง ในทางเทคนิคแล้ว การล่วงละเมิดทางอารมณ์ของเขาให้ความรู้สึกคุ้นเคย หรือกล้าพูดว่า 'ปกติ' สิ่งนี้ทำให้ฉันมองเห็นสัญญาณของความเป็นพิษได้ยากขึ้นมากในขณะที่เราออกเดท

Jambazian อธิบายว่า “ผู้รอดชีวิตมักจะปฏิเสธและหาเหตุผลเข้าข้างตนเองในพฤติกรรมบางอย่างโดยบอกตัวเองว่า 'ไม่เป็นไร พวกเขาแค่มีวันที่แย่' หรือ 'พวกเขามาจากครอบครัวที่แตกแยก' ความคิดนี้เป็นข้อแก้ตัวของความเคลื่อนไหวที่ไม่ดีต่อสุขภาพ เมื่อคุณออกจากความสัมพันธ์ คุณเริ่มมองเห็นความสัมพันธ์ที่เป็นพิษสำหรับสิ่งที่เป็นอยู่ บุคคลมักจะได้รับระยะห่างและมุมมอง ทำให้พวกเขามองเห็นการละเมิดได้ชัดเจนเมื่อหมอกจางลง”

6 สิ่งที่ฉันเรียนรู้หลังจากออกเดทกับคนหลงตัวเอง

มีหลายครั้งที่ฉันไม่อยากพบกับแดน แต่หากพูดตามตรง ประสบการณ์นี้จะกลายเป็นตัวเร่งการเติบโตทางจิตใจ อารมณ์ และจิตวิญญาณของฉัน สิ่งนี้ไม่เพียงเพิ่มความยืดหยุ่นและการตระหนักรู้ในตนเองของฉันเท่านั้น แต่ยังสอนบทเรียนอันมีค่าบางประการที่ฉันสามารถนำมาใช้ได้ในอนาคต:

1. อย่าออกเดทอย่างโดดเดี่ยว

ข้อผิดพลาดที่ใหญ่ที่สุดอย่างหนึ่งที่ฉันทำขณะออกเดทกับ Dan คือการรักษาความสัมพันธ์ของเราไว้เป็นความลับจากเพื่อนสนิทที่สุด เราบอกตัวเองว่าการหลีกเลี่ยงการเกี่ยวข้องกับคนอื่นจะ “ฉลาดกว่า” เพราะอาจเพิ่มความเครียดหรือนำไปสู่ความวุ่นวายโดยไม่จำเป็น เขายังมีปฏิกิริยาเชิงลบเมื่อฉันพูดถึงความคิดที่จะไปพบนักบำบัด โดยเสริมว่าฉันควรจะไว้วางใจเขาหากจำเป็นต้องพูดคุยกับใครสักคน แต่ในความเป็นจริง เขาใช้กลยุทธ์การแยกตัวเพื่อแยกฉันออกจากเพื่อนๆ และทำให้ฉันต้องพึ่งพาเขามากขึ้น

โชคดีที่ในช่วงสุดท้ายของความสัมพันธ์ของเรา ฉันไม่เห็นด้วยกับคำแนะนำของเขา และพูดเรื่องความสัมพันธ์ของเรากับเพื่อนสนิทคนหนึ่งของฉันจนหมด แน่นอนว่านี่คือบทสนทนาที่เปิดประตูให้ฉันหลุดพ้นจากความสัมพันธ์ที่เป็นพิษนั้น

2. อย่าเดทโดยดูจากศักยภาพของใครบางคน

คุณรู้ไหมว่าคำพูดคลาสสิกที่ว่า 'สิ่งที่คุณเห็นคือสิ่งที่คุณได้รับ'? นั่นไม่อาจเป็นจริงได้กับผู้หลงตัวเองในตำราเรียน หลังจากที่พยายามปฏิเสธ Dan ในตอนแรก เขาโน้มน้าวให้ฉันให้โอกาสเขาอีกครั้ง และฉันก็ตกลง ฉันคิดว่าเขาจะเป็นผู้ใหญ่เมื่อเวลาผ่านไป แต่ฉันคิดผิด

ดังที่ Jambazian กล่าวไว้ข้างต้น คนหลงตัวเองมักจะไม่เปลี่ยนแปลง แต่ตามกฎทั่วไป ทางที่ดีที่สุดคือหลีกเลี่ยงการออกเดทกับใครสักคนเพราะคุณทำได้ อาจ เห็นพวกเขาเบ่งบานเป็นหุ้นส่วนในอุดมคติ ออกเดทกับใครสักคนเพื่อใคร สามารถ สามารถทำให้คุณตาบอดต่อความเป็นจริงในปัจจุบันว่าพวกเขาเป็นใคร และนี่เป็นอันตรายอย่างยิ่งเมื่ออีกฝ่ายดื้อรั้นหรือไม่แสดงอาการเติบโต

3. ระวังระเบิดความรัก

คิดว่ามันเป็นช่วงฮันนีมูนในความสัมพันธ์ ยกเว้นในกรณีนี้ จะเป็นฝ่ายเดียว ที่ปรึกษาและศาสตราจารย์ Suzanne Degges-White, Ph.D บอกเรา “เป็นดอกไม้ที่มอบให้ในที่ทำงานโดยมีหัวใจประดับตัว i ในนามของคุณ เป็นข้อความที่ความถี่เพิ่มขึ้นเมื่อมีอารมณ์โรแมนติกเพิ่มขึ้น มันเป็นรูปลักษณ์ที่น่าประหลาดใจที่ออกแบบมาเพื่อชักจูงคุณให้ใช้เวลากับมือระเบิดมากขึ้น—และใช้เวลาร่วมกับผู้อื่นน้อยลงหรือด้วยตัวคุณเอง”

กล่าวโดยสรุป มันเป็นกลวิธีที่ผู้หลงตัวเองส่วนใหญ่ใช้เพื่อควบคุม และฉันไม่รู้ว่าตัวเองเป็นเหยื่อจนกระทั่งหลังจากที่ฉันแยกทางกับแดน ตอนที่เราออกเดท โทรศัพท์และข้อความมีความถี่เพิ่มขึ้นอย่างรวดเร็ว และข้อความของเขาก็เต็มไปด้วยคำชมที่น่ารักและการเตือนใจว่าเขาคิดถึงฉันมากแค่ไหน นอกจากนี้เขายังพูดถึงทุกสิ่งที่เราจะทำร่วมกันในอนาคตโดยบอกเป็นนัย กำลังจะแต่งงาน บางครั้งก็มาร่วมงานเพื่อเซอร์ไพรส์ฉันและยังมาที่ร้านพร้อมของหวานด้วย ฉันรู้สึกเหมือนเป็นตัวเอกของหนังฮอลมาร์ก ตอนที่ฉันถูกหลอกจริงๆ

4. จัดลำดับความสำคัญด้านสุขภาพจิตและอารมณ์ของคุณ

ฉันกังวลเกี่ยวกับความเป็นอยู่ของแดนมากจนฉันยังคงกังวลเกี่ยวกับเขาต่อไปหลังจากการเลิกราของเรา ที่จริงแล้วฉันรู้สึกผิดมากจนคิดจะโทรหาเขาเพื่อขอโทษก็ตาม เขาต้องการ เลิกกับฉันอย่างไม่เคารพ ฉันสงสัยว่าจะเกิดอะไรขึ้นถ้าเขาคิดว่าฉันเห็นแก่ตัวและไม่ยุติธรรม? เกิดอะไรขึ้นถ้าเขาเจ็บ?

นี่เป็นเหตุการณ์ปกติในความสัมพันธ์ของเรา ฉันละเลยสุขภาพจิตและอารมณ์ของตัวเองเพื่อให้แน่ใจว่า Dan สบายดี แม้ในเวลาที่เขาสนับสนุนให้ฉันเปิดใจกับเขา แต่ก็ไม่รู้สึกปลอดภัยที่จะทำเช่นนั้น ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันจึงเลือกที่จะฟังมากขึ้น ถ้าฉัน ทำ เปิดใจ ฉันคิดว่าฉันเสี่ยงที่จะทำร้ายความรู้สึกของเขาและทำให้ทุกอย่างแย่ลงสิบเท่า

จัมบาเซียน พูดว่า เอาใจใส่ เป็นผู้ฟังที่ดี พวกเขาอาจดูดซับความต้องการทางอารมณ์ของคนรอบข้างด้วย มอบความเสน่หาให้กับผู้หลงตัวเอง การตรวจสอบและเอาใจใส่ให้อาหารผู้หลงตัวเองด้วยสิ่งที่พวกเขาต้องการ”

เท่าที่ฉันต้องการจะพูดคุยกับ Dan หลังจากที่เราแยกทางกัน ฉันต่อสู้กับความรู้สึกนี้และตัดสินใจที่จะมุ่งความสนใจไปที่ตัวเองสักครั้ง เพราะเท่าที่ฉันกังวล ความอยู่ดีมีสุขทางอารมณ์ของแฟนเก่าไม่ใช่ความรับผิดชอบของฉันอีกต่อไป

ดร. เคลลีย์กล่าวว่า “หลังจากใช้เวลากับคนหลงตัวเองแล้ว อาจเป็นเรื่องปกติที่คุณจะสูญเสียการติดต่อกับบุคลิกลักษณะทางอารมณ์และความนับถือตนเองของตนเอง พยายามทำความรู้จักตัวเองอีกครั้ง”

5. ละทิ้งนิสัยที่ถูกใจผู้คน

พวกหลงตัวเองมักถูกดึงดูดเข้าหาความเห็นอกเห็นใจผู้คนราวกับแม่เหล็ก และฉันสงสัยว่าพวกเขาจะมองเห็นสิ่งนี้ได้ ประเภทบุคลิกภาพ จากที่ไกลออกไปหนึ่งไมล์

ตอนที่ฉันกับแดนเริ่มคุยกัน เขาเปิดเผยว่าเขาคอยสังเกตฉันอย่างใกล้ชิดหลังจากที่เราพบกันครั้งแรกผ่านเพื่อนร่วมกัน เห็นได้ชัดว่าเขาเห็นบางสิ่งที่ “แตกต่าง” เกี่ยวกับฉันและตระหนักว่าฉัน “ ไม่เหมือนผู้หญิงคนอื่น ” (ใช่แล้ว…ฉันถือว่าส่วนสุดท้ายนั้นเป็นคำชมจริงๆ) เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันรู้สึกว่าเขาสังเกตเห็นความมีน้ำใจของฉันและนิสัยที่ถูกใจผู้คน ซึ่งทำให้ฉันตกเป็นเป้าทันที

Jambazian กล่าวว่า “พวกหลงตัวเองมักถูกดึงดูดเข้าหาคนที่มีความเห็นอกเห็นใจและเป็นคนที่อ่อนไหวสูงซึ่งมีความเห็นอกเห็นใจและมีความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะทำให้ผู้อื่นพอใจ พวกเขามองเห็นภาพสะท้อนของตนเองผ่านสายตาของผู้อื่น เพราะพวกเขาขาดคุณลักษณะบางอย่างที่พวกเขาไม่มี เช่น มีความมั่นคงและมั่นใจ”

“แม้ว่าพวกเขาจะแสดงออกเป็นอย่างอื่น แต่ลึกๆ แล้วพวกเขายังเป็นเด็กที่ไม่มั่นคงและหวาดกลัว” เธอกล่าวเสริม “ธรรมชาติที่เห็นอกเห็นใจของบุคคลเหล่านี้อาจทำให้พวกเขาอ่อนแอมากขึ้นต่อการถูกบงการโดยผู้หลงตัวเอง เพราะพวกเขาให้อภัยและสวมบทบาทเป็นผู้ดูแลมาเป็นเวลานาน”

6. อย่าพยายามให้เหตุผลกับคนหลงตัวเอง

คุณถามทำไม? เพราะมันมีแนวโน้มที่จะย้อนกลับมาและจบลงด้วยการที่ผู้หลงตัวเองหันหลังให้คุณ

ดร. เคลลีย์กล่าวว่า “ปัญหาของการยืนหยัดต่อสู้กับผู้หลงตัวเองก็คือพวกเขาจะสร้างอาวุธให้กับสิ่งที่คุณพูดในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ หลายคนตอบสนองได้รวดเร็วมากและกลยุทธ์การบงการของพวกเขาได้รับการฝึกฝนมาเป็นอย่างดีจนพวกเขาจะมุ่งความสนใจไปที่มันมากเกินไป ชนะการโต้แย้ง . ในความเป็นจริง พวกเขาหลายคนปรารถนาการมีปฏิสัมพันธ์ประเภทนี้เนื่องจากการเอาชนะผู้อื่นได้เติมเต็มความต้องการที่หลงตัวเองของพวกเขา ในกรณีเหล่านี้ ถ้ามันปลอดภัยที่จะยืนหยัดต่อสู้กับพวกเขาและทำให้พวกเขายอมรับสิ่งที่พวกเขาทำอยู่ คุณคงไม่ต้องรับมือกับคนหลงตัวเองด้วยซ้ำ หรืออย่างน้อยถ้าพวกเขาเต็มใจยอมรับความผิดและขอโทษ พวกเขาอาจไม่แสดงอาการทางคลินิกอย่างสมบูรณ์”

แล้วแนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุดเมื่อโทรหาพวกเขาไม่ได้ผลคืออะไร? ดร.เคลลี่แนะนำ รับวารสาร ซึ่งคุณสามารถติดตามความเป็นจริงในขณะที่สถานการณ์เหล่านี้เกิดขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากสถานการณ์เหล่านั้นมีนิสัยชอบตำหนิหรือทำให้คุณตะลึง

เธอกล่าวเสริมว่า “การเช็คอินกับผู้สนับสนุนคนอื่นๆ อาจมีคุณค่า โดยเฉพาะอย่างยิ่งเนื่องจากคนเหล่านี้สามารถช่วยให้คุณมุ่งความสนใจไปที่ความเป็นจริงของสถานการณ์ได้ การตีตัวออกห่างและไม่ขัดแย้งกับพวกหลงตัวเองจะทำให้พวกเขาสูญเสียสิ่งที่พวกเขากำลังมองหา ซึ่งนั่นเป็นความสนใจของคุณ แต่มันช่วยปกป้องคุณ ยิ่งคุณมีส่วนร่วมกับคนหลงตัวเองน้อยลงและพยายามเปลี่ยนใจมากเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น”

ตามที่ผู้เชี่ยวชาญกล่าวไว้ วิธีเยียวยาจิตใจจากการถูกทำร้ายทางอารมณ์

1. สร้างระบบสนับสนุนที่มั่นคง

ตอนที่ฉันกับแดนเลิกกัน มันเป็นช่วงเวลาที่ตกต่ำที่สุดช่วงหนึ่งในชีวิตของฉันเพราะฉันรู้สึกโดดเดี่ยว ฉันแยกตัวเองออกจากเพื่อนร่วมกัน ดังนั้นฉันจึงไม่แน่ใจว่าจะไว้ใจหรือเปิดใจกับใครได้บ้าง โชคดีที่ความหวังทั้งหมดไม่สูญหายไป

ขอขอบคุณการสนับสนุนและคำอธิษฐานของ เพื่อนที่เชื่อถือได้ จากชุมชนคริสตจักรของฉัน ฉันสามารถกลับมาสู่เส้นทางเดิมและเริ่มต้นเส้นทางการรักษาของฉันได้ ดร. เคลลีย์กล่าวว่า “ลองดูความสัมพันธ์ที่คุณมีอย่างใกล้ชิด และตรวจสอบให้แน่ใจว่าความสัมพันธ์เหล่านั้นให้การสนับสนุนและให้กำลังใจอย่างมากสำหรับบทใหม่ในชีวิตของคุณ การเลือกคนที่จะคอยอยู่เคียงข้างคุณซึ่งมีความสนใจสูงสุดและตรวจสอบประสบการณ์ของคุณเป็นสิ่งสำคัญ”

โปรดทราบว่า หากปรากฏว่าคุณและแฟนเก่าที่หลงตัวเองมีเพื่อนร่วมกันที่คุณอยากสนิทด้วย ดร. เคลลีย์แนะนำว่า “ปล่อยให้บุคคลเหล่านี้รู้ขอบเขตที่คุณมีกับคนที่หลงตัวเอง ตรวจสอบให้แน่ใจว่าพวกเขารู้ว่าจะไม่รวมคุณสองคนไว้ในแชทกลุ่มหรือคำเชิญที่แชร์ นอกจากนี้ขอให้เพื่อนและคนที่คุณรักอย่าเปิดเผยข้อมูลส่วนบุคคลของคุณกับคนหลงตัวเองนับจากนี้เป็นต้นไป”

2. ทำความรู้จักตัวเองอีกครั้ง

การเลิกราครั้งนี้ทำลายความมั่นใจและความภาคภูมิใจในตนเองของฉัน จนถึงจุดที่ฉันไม่รู้สึกเหมือนตัวเองอีกต่อไป ตามที่ดร. เคลลีย์กล่าวไว้ นี่เป็นเรื่องปกติสำหรับผู้ที่เคยถูกทารุณกรรมทางอารมณ์ เธอกล่าวว่า “หลังจากใช้เวลาอยู่กับผู้หลงตัวเอง อาจเป็นเรื่องปกติที่คุณจะสูญเสียการติดต่อกับบุคลิกลักษณะทางอารมณ์และความนับถือตนเองของตนเอง”

เพื่อต่อสู้กับสิ่งนี้ ตวัดแนะนำให้ทำความรู้จักตัวเองอีกครั้ง “เช่นเดียวกับความสัมพันธ์ใดๆ ความสัมพันธ์กับตัวคุณเองต้องใช้ความพยายามและเวลา ดังนั้นการออกเดทกับตัวเองก็มีประโยชน์ สิ่งนี้อาจดูเหมือนการพาตัวเองออกไปทำสิ่งที่คุณรักหรือ มีส่วนร่วมในงานอดิเรกใหม่ หรือการเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ พยายามอย่าเร่งรีบและรู้ว่าเช่นเดียวกับที่ผู้หลงตัวเองต้องใช้เวลาในการใช้กลวิธี ก็ต้องใช้เวลาในการฟื้นตัวจากพวกเขา”

3. กำหนดขอบเขต

ไม่กี่สัปดาห์หลังจากการเลิกราของเรา แดนก็ติดต่อมา ขอโทษ และถาม ถ้าเราเป็นเพื่อนกันได้ . ฉันยอมรับคำขอโทษของเขาและทำตามด้วยการขอโทษเขาเช่นกัน ฉันบอกว่าฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายเขาในขณะที่พยายามจะซื่อสัตย์กับความรู้สึกของฉัน อย่างไรก็ตาม แม้จะอยากคืนดีทันที แต่ก็ไม่รู้สึกว่าเป็นการเคลื่อนไหวที่ชาญฉลาด

ดร. เคลลีย์กล่าวว่า 'ฉันจะไม่แนะนำเพื่อนกับแฟนเก่าที่หลงตัวเองอีกต่อไป ธรรมชาติของความสัมพันธ์กับผู้หลงตัวเองนั้นขึ้นอยู่กับการให้รางวัลเป็นระยะๆ และการหลั่งโดปามีนจากวงจรบาดแผลทางจิตใจจากการถูกทารุณกรรม มีหลายครั้งเกินไปที่ผู้หลงตัวเอง สามารถดึงคุณกลับเข้าสู่ความสัมพันธ์หรือลดความก้าวหน้าในการเป็นตัวเองในเวอร์ชันที่ดีที่สุดได้”

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณมีความแค้นต่อบุคคลนั้น ในความเป็นจริง ดร. เคลลีย์ตั้งข้อสังเกตว่าคุณสามารถฝึกการให้อภัยและเดินหน้าต่อไปได้ในขณะที่ยังคงรักษาขอบเขตที่ดีไว้ ไม่ว่าคุณจะรักษาระยะห่างหรือใช้คำพูดล้อมรอบสิ่งเหล่านั้นให้น้อยที่สุด เธอกล่าวเสริมว่า 'หากเวลาผ่านไปนานและการเปลี่ยนแปลงที่แท้จริงได้เกิดขึ้น แน่นอนว่า ก็มีช่วงเวลาที่ผู้คนกลับมาทบทวนและเลือกที่จะให้อภัย อย่างไรก็ตาม โปรดจำไว้ว่าการให้อภัยนั้นไม่อนุญาตให้ใครปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ดี และไม่ได้ มันจำเป็นต้องแสดงออกหรือขยายไปยังบุคคลอื่น การให้อภัยอาจเป็นกระบวนการภายในที่ช่วยให้คุณปล่อยความโกรธและก้าวไปข้างหน้าสู่ความสัมพันธ์ที่ดีและปลอดภัยในอนาคตของคุณ'

4. รับความช่วยเหลือจากมืออาชีพ

Jambazian ขอแนะนำอย่างยิ่ง พบผู้เชี่ยวชาญที่ผ่านการฝึกอบรม ที่สามารถแนะนำคุณในการเดินทางสู่การฟื้นฟู เธอกล่าวว่า “การทำงานร่วมกับผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตซึ่งเข้าใจการละเมิดที่หลงตัวเองประเภทนี้เป็นสิ่งสำคัญมาก สิ่งนี้จะช่วยนำทางถึงสิ่งที่ทำให้คุณสนใจประเภทนี้ตั้งแต่แรก และศึกษารูปแบบในวัยเด็กที่มีส่วนทำให้เกิดรูปแบบที่เป็นพิษ”

“เมื่อคุณทำสิ่งนี้กับนักบำบัดที่เชื่อถือได้ คุณจะสร้างคุณค่าในตนเองและความภาคภูมิใจในตนเองกลับคืนมา และแก้ไขส่วนที่รู้สึกพันกันเพื่อที่คุณจะได้ไม่ทำซ้ำแบบแผน คุณต้องใช้เวลาเสียใจกับความสัมพันธ์และตัวตนในอดีตของคุณด้วย คุณอาจจะโทษตัวเองและคิดว่า 'ทำไมฉันถึงตกอยู่ภายใต้สถานการณ์นั้น' คุณอาจจะเข้าสู่ขั้นแห่งความเศร้าโศก (ไม่ใช่ตามลำดับ); การปฏิเสธ ความโกรธ ความโศกเศร้า การต่อรอง (มองย้อนกลับไปคิดว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากสิ่งต่าง ๆ แตกต่างออกไป) และการยอมรับในที่สุด มุ่งความสนใจกลับมาที่ตัวเองและเรียนรู้ที่จะจัดลำดับความสำคัญความเป็นอยู่ที่ดีของคุณด้วยการเข้าร่วมกิจกรรมที่คุณชอบหรืออยากทำมาโดยตลอด”

อุปทานหลงตัวเองคืออะไร? นักบำบัดอธิบายพฤติกรรมที่เป็นพิษและเรียกร้องความสนใจ

หนังสือเกี่ยวกับการเยียวยาจากการละเมิดทางอารมณ์

ดวงชะตาของคุณในวันพรุ่งนี้

ที่จะรู้ว่า

ส่งอีเมลถึงฉัน แสดงบนเว็บไซต์