เมื่อเราพูดถึงคนที่นอกใจคนรัก เรามักจะนึกถึงเรื่องเพศ แต่บางครั้งการโกงก็เกิดขึ้นได้นอกห้องนอน และถึงแม้ว่ามันจะไม่เกี่ยวข้องกับของเหลวในร่างกาย แต่ก็อาจเลอะเทอะได้เช่นกัน ถ้าไม่มากไปกว่านี้ แล้วการโกงทางอารมณ์คืออะไร? กล่าวโดยสรุป คือ เมื่อคุณเชื่อมต่อกับบุคคลอื่นในระดับที่ใกล้ชิด มีอารมณ์ และตัดขาดจากคู่ของคุณ และอาจเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ได้พอๆ กับความไม่ซื่อสัตย์ทางเพศ แต่การที่คุณนิยามมันในฐานะคู่รักอาจจะดูยุ่งยากหน่อย ด้วยเฉดสีเทาหลายเฉด เพื่อช่วย นี่คือสิ่งที่ผู้เชี่ยวชาญบางคนต้องพูดเกี่ยวกับเรื่องนี้
ดังนั้นการโกงทางอารมณ์คืออะไร?
การนอกใจทางอารมณ์สามารถเป็นอะไรก็ได้ที่เกี่ยวข้องกับพลังงานทางอารมณ์ที่ได้รับนอกเหนือจากความสัมพันธ์หรือการแต่งงาน Candice Cooper-Lovett นักบำบัดทางเพศกล่าว บริการจิตบำบัดสร้างสรรค์ใหม่ . การนอกใจทางอารมณ์สามารถเป็นอะไรก็ได้จากความสัมพันธ์
เนื่องจากนั่นอาจคลุมเครือเล็กน้อย จึงอาจเป็นเรื่องยากที่จะระบุการโกงทางอารมณ์เมื่อมันเกิดขึ้น (และง่ายต่อการซ่อน) แต่โดยทั่วไปแล้วการโกงทางอารมณ์นั้นรวมถึงการสนทนาที่ความเชื่อมโยงทางอารมณ์เกิดขึ้นภายในบริบทของความดึงดูดใจอย่างใกล้ชิด นักจิตวิทยาคลินิกอธิบาย ดร.แคทลีน่า ลอว์ซิน . ลองนึกถึงข้อความที่ไพเราะ มุกตลก และคำชมที่เติบโตตามกาลเวลา ความใกล้ชิดทางกายมักไม่ใช่องค์ประกอบของความสัมพันธ์—แต่ อาจมีแรงดึงดูดทางกายภาพในความสัมพันธ์ใหม่นี้ แต่เส้นนั้นยังไม่ข้าม ซึ่งมักจะช่วยให้คู่ค้ามีส่วนร่วมในการโกงทางอารมณ์เพื่อให้เหตุผลในความสัมพันธ์เป็นที่ยอมรับได้ อย่างไรก็ตาม องค์ประกอบหลักของการโกงหรือเรื่องใดๆ ก็คือความลับหรือการหลอกลวง ดังนั้นการโกงทางอารมณ์จึงปรากฏเป็น ถูกมองว่าเป็นการทำลายความสัมพันธ์ หากไม่มากไปกว่านี้ [มากกว่าการนอกใจทางเพศ]
ความแตกต่างระหว่างการโกงทางอารมณ์และมิตรภาพคืออะไร?
แต่เราเป็นแค่เพื่อนกัน คู่หูของคุณพูด ดร.คูเปอร์-โลเวตต์อธิบายว่า [มิตรภาพ] ไม่ได้พรากจากความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณหรือทำให้คุณเป็นตัวของตัวเองน้อยลงสำหรับคู่ของคุณ และด้วยอารมณ์ความรู้สึก คุณกำลังสร้างความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและลึกซึ้งกว่าที่คุณทำกับเพื่อนที่สงบ ความสนิทสนมที่ได้รับการปลูกฝังในความสัมพันธ์นั้นน่าพอใจและสนองความต้องการความสนิทสนมของคนนอกใจซึ่งขณะนี้กำลังถูกแสวงหาจากพันธมิตรรายใหม่นี้มากกว่าที่จะเป็นหุ้นส่วนระยะยาวที่มุ่งมั่น ดร. ลอสินกล่าว เรื่องทางอารมณ์อาจเริ่มต้นจากการเป็นเพื่อนกัน และเมื่อความสนิทสนมเพิ่มขึ้นหรือช่วงเวลาแห่งการเชื่อมต่อบ่อยครั้งและเข้มข้นขึ้น ความสัมพันธ์ก็จะมีวิวัฒนาการ
ดร.คูเปอร์-โลเวตต์กล่าวเสริมว่าในมิตรภาพ โดยทั่วไปมีข้อจำกัดว่าเราแบ่งปันตัวเองมากแค่ไหน แต่กับการนอกใจทางอารมณ์ พลังงานทางอารมณ์ของเราก็คล้ายกับความสัมพันธ์ที่โรแมนติก นี่คือเหตุผลที่การโกงทางอารมณ์อาจเป็นอันตรายได้ เธอกล่าว นอกจากนี้ คุณอาจเคยนึกถึงคนนี้ที่เปลือยเปล่า แม้ว่าคุณจะไม่ได้มีเพศสัมพันธ์ ซึ่งเป็นสิ่งที่คุณไม่ได้ทำกับเพื่อนคนอื่นๆ ของคุณ
ทำไมมันมักจะสร้างความเสียหายได้มากกว่า มากกว่าการนอกใจทางเพศ
เมื่อคุณมีชู้ทางอารมณ์ คุณกำลังตรวจสอบความสัมพันธ์ระยะยาวของคุณ พลังงานจำนวนมากของคุณกำลังเข้าสู่ความสัมพันธ์อื่น คุณได้รับอาหารในเรื่องอารมณ์นี้ ดังนั้นสิ่งที่คุณมักจะต้องการจากคู่ของคุณ คุณจะพบว่าคุณไม่ต้องการอีกต่อไปเพราะคุณได้รับมันที่อื่น ดร. Cooper-Lovett อธิบาย สิ่งนี้สามารถทำให้เกิดการขาดการเชื่อมต่อในความสัมพันธ์ ซึ่งทำให้ทั้งคู่มีอารมณ์ห่างเหินจากอีกฝ่ายหนึ่ง
ด้วยเหตุนี้ ผลการศึกษาจึงพบว่าการนอกใจทางอารมณ์จริง ๆ แล้วเป็นการคุกคามมากกว่าการโกงทางกาย ในเรื่องทางเพศ เป็นการมีเพศสัมพันธ์อย่างเคร่งครัดโดยแทบไม่มีอารมณ์ร่วมเลย (เว้นแต่จะเริ่มเป็นแบบนั้น) ดร.คูเปอร์-โลเวตต์กล่าว แต่เมื่อความรู้สึกเข้ามาเกี่ยวข้อง มันอาจจะยากขึ้นสำหรับคนที่จะเลิกราและอาจส่งผลให้ความสัมพันธ์ปัจจุบันของพวกเขาสิ้นสุดลงสำหรับคู่รักทางอารมณ์คนใหม่นี้ เธออธิบาย
และเช่นเดียวกับเรื่องทางกายภาพ บ่อยครั้งเรื่องทางอารมณ์เกิดขึ้นเมื่อมีปัญหาความสัมพันธ์ เช่น ขาดความสนิทสนม ดร. ลอสินอธิบาย น่าเสียดาย แทนที่จะโปร่งใสเกี่ยวกับความปรารถนาของคนนอกใจในการสำรวจความสัมพันธ์อื่นๆ บุคคลเหล่านี้กลับมีส่วนร่วมในกิจการต่างๆ เพื่อตอบสนองความต้องการของพวกเขา และไม่มีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ของพวกเขา
คุณมีความผิดในการโกงทางอารมณ์หรือไม่?
หากสามีที่ทำงานของคุณเริ่มรู้สึกว่าเป็นมากกว่าแค่เพื่อนคุย ดร. ลอซิน แนะนำให้คุณอยู่ห่างจากคู่ชีวิตคนใหม่นี้และถามตัวเองด้วยคำถามสำคัญสองสามข้อ: ทำไมฉันถึงไม่อยากบอกคู่ชีวิตเกี่ยวกับความสัมพันธ์ครั้งใหม่นี้ อะไรคือความต้องการของฉันที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองในความสัมพันธ์ใหม่นี้ ฉันจะพยายามทำงานกับความสัมพันธ์หลักของฉันได้อย่างไรเมื่อฉันสร้างระยะห่างโดยมีส่วนร่วมในเรื่องทางอารมณ์นี้
สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าเมื่อใดที่คุณข้ามพรมแดนที่อาจเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์และตัดทิ้งหรือกำหนดขอบเขต Dr. Cooper-Lovett กล่าว ประเมินว่าคุณมีความสุขกับความสัมพันธ์ปัจจุบันหรือไม่ และถ้าคุณต้องการค้นหาว่าคุณต้องการอะไรจริงๆ และตัดสินใจว่าจะสานต่อความสัมพันธ์หรือเดินหน้าต่อไป
ที่เกี่ยวข้อง: แฟนของฉันบอกว่าเขาทำระยะไกลไม่ได้ ฉันควรย้ายกลับหรือไม่
